Vollständige Version anzeigen : Witzethread
Hier fehlt eindeutig noch ein Witzethread zum entspannen :)
Hier ist einer:
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee :
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub !!!
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus !! Und zwar sofort!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
Kleinmanny
19.09.2003, 09:40
Ein netter Einstieg :)
Einige lustiche Antworten aus der RTL-Show Familienduell:
Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält:
-"Einbahnstraße"
Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier:
-"Zebra", "Forelle"
Nennen Sie etwas, das man hackt:
-"Gehacktes"
Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören:
-"Fernsehen gucken"
Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist:
-"Die Mutter schreit"
Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt:
-"Blaues", "Braunes", "Goldenes"
Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen:
-"Brüste"
Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel:
-"Schach"
Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird:
-"ZDF"
Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist:
-"Gehirn"
Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom:
-"Der schiefe Turm von Pisa"
Nennen Sie einen berühmten Heinz:
-"Heinzelmann"
Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt:
-"Kanarienvogel"
Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet:
-"Fischstäbchen"
Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst:
-"Banane"
Nennen Sie ein anderes Wort für "Streit":
-"Streiten", "Zanken"
Nennen Sie ein Fahrzeug mit mehr als 4 Rädern:
-"Auto", "Boot"
Nennen Sie etwas das blinkt:
-"Blinkanlage"
Nennen Sie ein Gebäude mit vielen Sitzreihen:
-"Rathaus"
Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt, bevor man schlafen geht:
-"Ich will noch nicht schlafen"
Nennen Sie etwas, das Insekten anzieht:
-"Haut"
Nennen Sie ein beliebtes Urlaubsland der Deutschen:
-"Spreewald"
Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht, damit Leute
nicht reinschauen können: -"Rausschauen"
Nennen Sie ein Fortbewegungsmittel, das keine Räder hat:
-"Flugzeug"
Nennen Sie etwas, das sich auf "noch" reimt:
-"Block", "Moch", "Schloch"
Nennen Sie ein anderes Gericht als das Bundesverfassungsgericht:
-"Erbsengericht"
Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt:
-"Giraffe"
Nennen sie einen Bodenschatz, der in Deutschland abgebaut wird?
-"Gold"
Nennen Sie ein Wort, das mit "Wind" beginnt:
-"Winter"
Nennen sie eine Sportart mit Schiedsrichter:
-"Eiskunstlauf"
Nennen Sie ein Tier, das mit Z anfängt:
-"Zottelbär"
Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt:
-"Tomatenmark"
Hab auch noch einen:
Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll?
Du hast dich geärgert und weisst nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst?
Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spass dabei zu haben.
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.
Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte
in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mir wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag,ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem
Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein,und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg.
So ein Arschloch.
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei
Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.
Was für ein königlicher Spass.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.
Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe!"
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.
"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten".
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus:
sei immer freundlich am Telefon,
schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren.
:D <SPAN lang=DE-CH><P class=MsoNormal><SPAN lang=DE-CH>Unterhalten sich zwei Ärzte: </SPAN><SPAN lang=DE-CH><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal><SPAN lang=DE-CH>Arzt:1 "Heute haben wir einen bekommen, derhat alles:</SPAN><SPAN>Syphilis, Aids,Herpes, Krebs,Cholera,Hepatitis,</SPAN><SPAN lang=DE-CH>Ruhr, ...."</SPAN><SPAN lang=DE-CH><o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal><SPAN lang=DE-CH>Arzt: 2"Und was macht ihr mit dem?"</SPAN><SPAN lang=DE-CH><o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal><SPAN lang=DE-CH>Arzt: 1"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittageine </SPAN><SPAN lang=DE-CH>Pizza und am Abend ein Omelette!"</SPAN><SPAN lang=DE-CH><o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal><SPAN lang=DE-CH>Arzt:2 "Und, das hilft?"</SPAN><SPAN lang=DE-CH><o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal><SPAN lang=DE-CH>Arzt: 1:"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"<o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal></SPAN><SPAN lang=DE-CH>grüessli ruth</SPAN>
Diese Nachricht wurde geändert von: ruth, 19.09.03 - 11:18
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. ( Es ist natürlich ein Aufzug ) Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten : 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell !! . Hol deine Mutter!"
Hilfe warum erscheint in meinem Text so Komische Zeichen?
grüessli ruth
@ruth: Weil Du einen HTML-Tag dort verwenden möchtest, der nicht erlaubt ist: span nämlich. Mach den einfach weg, dann geht's... (liegt wohl an M$)
Unterhalten sich zwei Ärzte:
Arzt:1 "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Aids,Herpes, Krebs,Cholera,Hepatitis, Ruhr, ...."
Arzt: 2"Und was macht ihr mit dem?"
Arzt: 1"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
Arzt:2 "Und, das hilft?"
Arzt: 1:"Nein, aber das geht unter der Tür durch!
Ich habe niergends was eingebaut?
Ich habe den Text vom Word kopiert und eingefügt.
grüessli ruth
Das meinte ich mit M$. Ist halt alles *#$%§&=!
Also nur weil der Editor den Word Code nicht versteht ist es noch nicht *#$%§&=! .
mit jedem umfangreicheren Textverarbeitungsprogramm würden wohl die gleichen Probleme entstehen. Hat sicher nichts mit Microsoft zu tun.
Aber ich verwende den Notepad um Postings vorzubereiten, damit gibts keine Probleme.
Doch, schon. http://www.staedtebauen.de/modules/RteMulti/pneditor/images/em.icon.evil.gif Der Editor versteht das, aber ich habe halt span nicht erlaubt - aus gutem Grund. Eigentlich darf ich aus demselben Grund auch table und div nicht erlauben, aber zumindest auf table wollen wir nicht verzichten, oder? :D Warum muss Word auch mit span formatieren...
Ich denke das hat schon gute Gründe:
Working with DIV> and SPAN> Tags
Most HTML element tags have a very specific purpose. For example, the IMG> image tag embeds an image or video clip in a page, the A> anchor tag designates a hyperlink, and the P> paragraph tag designates a paragraph. Each of these tags represents an object on a Web page. The DIV> and SPAN> tags, on the other hand, are container tags that you can use to create objects out of any other HTML element or content on a page. The difference between DIV> and SPAN> is simply that the DIV> tag forces a break in the flow of the page structure and the SPAN> tag does not. Therefore, you use a DIV> tag to set off any arbitrary part of the page as an object, and you use a SPAN> tag to designate any arbitrary inline part of the page as an object.
An example will highlight the difference between these tags and illustrate how they can be used. Imagine you create a page containing a display area and some text. The text contains words representing the colors you can use in the display area, and you want the color of the display area to change when the user clicks the words in the text. You would use a DIV> tag to specify the display area and SPAN> tags to surround the words in the text that you want to work with as objects. The following HTML sample code illustrates how to use these tags to create DHTML objects:
Hmm. Heisst das, ich sollte div-tags auch lieber verbieten?
Ooops, ich seh grad - das ist gar nicht so witzig. Wir sind mal wieder :lol: total off-topic...
Dr. Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre.
Jake war fasziniert und wollte mehr darüber wissen:
Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev.11:10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?
h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev.> 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)
Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake
Diese Nachricht wurde geändert von: eva75, 19.09.03 - 15:54
Neue Regeln für Mitarbeiter
Krankenstand:
Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenstandsbestätigung
als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu
gehen, können Sie auch in die Arbeit kommen.
Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser
Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt
etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas
entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung.
Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr, diese heißen
Samstag und Sonntag.
Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es
gibt nichts, dass Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun
können.
Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt.
In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung
unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten
Nachmittag legen.
Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und
dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist.
Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen
kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im Voraus anzukündigen, da Sie
ja Ihren Nachfolger noch einschulen müssen.
Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet.
In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut
Plan benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann
die mit "B" usw.) sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen
Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr
Name wieder an der Reihe ist.
In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitarbeiter tauschen,
sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben.
Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein
Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird
eingezogen.
Mittagspause:
Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie
gesünder aussehen.
Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten.
Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu
schlucken und ein Slimfast zu trinken.
Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie
Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon
aus, dass Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.
Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma.
Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben.
Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen,
Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste,
Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns.
Wir wünschen einen produktiven Tag,
die Geschäftsleitung
Diese Nachricht wurde geändert von: eva75, 19.09.03 - 16:01
Kennt ihr das auch? Oder zumindest diejenigen, die in einer grösseren Firma arbeiten?
Wir übten mit aller Macht. Aber immer wenn wir begannen, zusammengeschweißt zu werden, wurden wir umorganisiert. Ich habe später im Leben gelernt, dass wir oft versuchen, neuen Verhältnissen durch Umorganisieren zu begegnen. Es ist eine Phantastische Methode. Sie erzeugt die Illusion des Fortschritts, schafft aber nur Verwirrung, vermindert die Effektivität und wirkt demoralisierend.
(Gaius Petronius, ca. 50 n.Chr.)
@tobing: JA!
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine grosse Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still.
Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
Frauen sind doch einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!
@tobing
wie wahr :)
@eva
mehr davon :D
(graz nach der letzten gemeinderatswahl)
Das Weiße Haus entdeckte diese Woche einen dritten weltpolitischen
Krisenherd und blickt gebannt in die Steiermark.
Neulich im Oval Office:
Bush-Beraterin Condoleezza Rice: Dabblju, Dabblju, we have another
politische Krise.
Mr. President: Damned, haben sie Florida jetzt doch noch korrekt
ausgezählt?
Rice: No, a new Problem: Es geht um Graz.
Mr. President (betroffen): Grass . . . Well, yes, I smoked, but I did
not inhale.
Rice: No, Graz!!! The Hauptstadt of Styria.
Mr. President: Syria. No Problem, wenn wir schon in der Gegend sind,
dann können wir Syria gleich mitbombardieren.
Rice: Styria, das liegt in Europa.
Mr. President: Bombardieren wir auch. Die sind ohnehin gegen alles, die
in Europa.
Rice: Das geht nicht!
Mr. President: Warum nicht?
Rice: Wir bauen Grand Cherokee Jeeps in Graz.
Mr. President: Cool, nur in Jeeps kann man den Cowboyhut aufbehalten -
und in Panzern. Na gut, dann bombardieren wir halt nicht. Was ist
eigentlich das Problem in Grass?
Rice: Communists, Mr. President. Plötzlich waren zehntausende Communists
da.
Mr. President: Communists? Diese russischen Vietcong-Schlitzaugen? Die
gibts noch?
Rice: Nur noch in Graz und Pjöngjang. Wir vermuten, dass Graz die
Kommunisten jahrelang versteckt hielt.
Mr. President: Sind die in Graz bewaffnet?
Rice: . . . nun ja, Arnold Schwarzenegger ist aus Graz und der ist in
jedem Film bis an die Zähne bewaffnet.
Mr. President: Toll, diesen Beweis werden wir am 5. Februar dem
UN-Sicherheitsrat vorlegen. Ein Glück, dass Arnie rechtzeitig vor den
Kommunisten flüchten konnte. Gibt es Kernwaffen oder Öl in Grass?
Rice: Laut CIA beides.
Mr. President: Kernwaffen, Öl! Ich muss Dad anrufen.
Rice: Unsere Waffeninspektoren haben sogar schon Herstellungsanleitungen
für ein ominöses "Kern-Öl" gefunden.
Mr. President: Kern-Öl, das klingt jetzt wirklich gefährlich.
Rice: Ja, Austria ist zwar nicht auf unserer Schurkenstaaten-Liste, aber
sie haben in Austria nicht mal eine demokratisch gewählte Regierung, die
das letzte Wahlergebnis widergibt.
Cheney: . . . die haben wir auch nicht.
Mr. President: Kern-Öl . . . Es braucht vermutlich nur ein Fläschchen,
einen Kanister, den man ins Land schleust, und wir sind dran. Wenn diese
Kommunisten das gesamte Nuklear-Öl nicht vernichten, werden wir zur
Sicherheit unseres Volkes eine Koalition anführen, Grass zu entwaffnen.
Rumsfeld: Das wär kein großer Aufwand. Wir könnten Graz jeden Tag bei
unseren illegalen Überflügen einfach so im Vorbeifliegen bombardieren.
Diese Nachricht wurde geändert von: eva75, 19.09.03 - 16:19
Service wird GROSS geschrieben...
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zuerwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.
Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?""
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitorschauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorn lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... einen Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie seien zu blöd für einen Computer."
Hab auch noch einen :roll:
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,
hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch.
Jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben,
es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte:
"Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort,
rannte zum Strand, pinkelte auch dort und
bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."
Here is the Lost Chapter in Genesis:
Adam was walking around the Garden of Eden feeling
very lonely, so God asked him, "What is wrong with
you?" Adam said he didnt have anyone to talk to.
God said that He was going to make Adam a companion
and that it would be a woman. He said, "This person
will gather food for you, cook for you, and
when you discover clothing shell wash it for you.
She will always agree with every decision you make.
She will bear your children and never ask you to get
up in the middle of the night to take care of them.
She will not nag you and will always be the first to
admit she was wrong when youve had a disagreement.
She will never have a headache and will freely give
you love and passion whenever you need it.
Adam asked God, "What will a woman like this cost?"
God replied, "An arm and a leg."
Then Adam asked, "What can I get for a rib?"
Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf,
macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus,
und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt
der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich
hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine
Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir
leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans,
dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht.
Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine
Autobahn haben?
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."
hihi...den hätt ich auch grad fast gepostet. :lol:
Sherlock Holmes und Dr. Watson machen einen
Camping Ausflug.
Am Abend schlagen sie ihr Zelt auf. Nach dem
Abendessen und einer guten Flasche Wein legen
die beiden sich schlafen.
Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich
auf und weckt seinen Freund Watson. „Watson,
schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir,
was sie sehen.“
„Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes.“
„Und was schließen Sie daraus, Watson?“
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet:
„Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen
von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus
astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn
im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft,
müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer
Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus
theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie
unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?“
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem
Freund: „Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!“
Diese Nachricht wurde geändert von: eva75, 19.09.03 - 16:43
Es begegnen sich zufällig 2Freunde aus der Jugendzeit und beschließen spontan,ihr Zusammentreffen mit einem Bier zu begießen.
Gesagt getan.....in der Kneipe berichtet man sich gegenseitig vom Bisherigen, wobei jeder etwas übertreibt.
Dann, nach Stunden, viel mehr Bier und etlichen Schnäpsen gelangt man auf den Boden der Tatsachen und beschönigt nichts weiter. Man beichtetsich nun gegenseitig offen und ehrlich alle begangenenFehler und ist total niedergeschlagen.Oskar wohnt in Untermiete und fühlt sich von seiner Wirtin beobachtet. Roland wohnt allein im viel zu großen Haus, da die Frau vor einiger Zeit verstarb.Roland bietet dem Oskar spontan die Untermiete im Haus an, um dem drohenden Finanzchaos zu entgehen.Um sich gleich vor Ort umzusehen, wankt man gemeinsam zu Rolands Haus.Nach der zur Zufriedenheit verlaufenen Besichtigung, wirft man noch einen Blick in den Garten, wo Roland dem wiedergefundenen Freund unbedingt noch die Laube zeigen möchte.Beim Öffnen der Tür gesteht er ihm nun zögernd, dass er aus Sparsamkeitsgründen die Frau hierdrin selbst begraben hätte.Man betritt gemeinsam die Laube, die von einer kahlen Birne notdürftig beleuchtet wird.Entgeistert prallt Oskar zurück: "Mein Gott Roland!" "Sie schaut aus der Erde raus!"Roland: "Das ist nur der Hintern den Du da siehst, da passt so wunderbar das Fahrrad rein!"
Jesus walks upon a crowd with an adulteress crouching in a corner with a mob around her preparing to stone her to death.
Jesus stops them and says, "Let he who is without sin cast the first stone!"
Suddenly a woman at the back of the crowd fires off a stone at the adulteress and blasts her right in the head.
At which point Jesus looks over and says...
"Mother! Sometimes you really TICK ME OFF!"
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On their way to a justice of the peace to get married, a couple has a fatal car accident. The couple is sitting outside heavens gate waiting on St.Peter to do an intake. While waiting, they wonder if they could possibly get married in Heaven.
St. Peter finally shows up and they ask him.
St. Peter says, "I dont know, this is the first time anyone has ever asked. Let me go find out," and he leaves.
The couple sits for a couple of months and begin to wonder if they really should get married in Heaven, what with the eternal aspect of it all. "What if it doesnt work out?" they wonder, "Are we stuck together forever?"
St. Peter returns after yet another month, looking somewhat bedraggled. "Yes," he informs the couple, "You can get married in Heaven."
"Great," says the couple, "but what if things dont work out?
Could we also get a divorce in Heaven?"
St. Peter, red-faced, slams his clipboard onto the ground!
"Whats wrong?" exclaims the frightened couple.
"Come on!" St. Peter exclaims, "It took me three months to find a priest up here!
Do you have any idea how long its going to take for me to find a lawyer!?"
Drei Männer, ein Schweizer, ein Deutscher
und ein Österreicher gehen im Stadtpark spazieren.
Da sehen sie einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein.
Der Schweizer fragt: "Bist Du Jesus?"
"Ja, der bin ich", antwortet dieser,
"Ich sehe, Du hast einen Herzfehler".
Er legt ihm die Hand auf und der Schweizer ist geheilt.
Der Deutsche hat nur ein Auge.
Jesus legt ihm die Hand auf und beide Augen sind voll O.K.
Darauf der Österreicher zu Jesus:
"Schleich Di, i bin im Krankenstand".........
Sobald das neue Restaurant geöffnet war, wollte Kowalski dort zum Mittagessen einkehren. Nachdem der sehr freundliche Kellner seine Bestellung aufgenommen hatte, ließ er seine Blicke umherschweifen, um sich vertraut zu machen. Was er sah gefiel ihm sehr gut.Nach kurzer Zeit servierte der Kellner die Suppe und wünschte guten Appetit.Zu seinem Entsetzen erblickte Kowalski beim Umrühren eine tote Fliege. Er rief sofort den Kellner herbei und zeigte empört aufdie Ferkelei.Der Kellner ließ sich nicht aus der Ruhe bringen, langte dezent unter sein Jackett, holte einen Teelöffel an einer Schnur hängend hervor und nahm galant die Fliege aus der Suppe."Donnerwetter!" Menschenskinder, DAS ist wirklich eine gute Idee!", sagte Kowalski. Dezent beugte sich der Kellner runter und wies auf die strengen Sauberkeitsvorschriften des Chefs hin, für den Hygiene und Sauberkeit oberstes Gebot hätten.Kellner flüsternd:"Wir sind sogar angewiesen, zum Pinkeln das *Ding* auf keinen Fall anzufassen".Kowalski:"Wie geht DAS denn?"Kellner:" Ich hab`ne Schnur dran."Kowalski: "Jaaaaa gut.......rausholen.....und wie kriegen Sie *ihn* wieder rein?"Kellner:" Na mit dem Löffel".
Wie viele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: 1700
1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.
7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.
53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese Mails hier nicht hingehören.
41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.
111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.
27 die URLs posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
14 die sagen, dass die vorherigen URLs falsch sind und die richtigen Adressen posten.
3 die Links mailen, die sie in den URLs gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.
33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too"
12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
19 die die "Me Too"s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.
4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.
1 der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.
143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27 die einfach nur unsubscribe von sich geben, da sie nicht kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen.
42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
78 die sich darüber aufregen.
1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.
5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.
1 der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste
und zu guter letzt 8 die einfach *lol* dazu schreiben
Bill Gates dies in a car accident. He finds himself in purgatory, being sized up by God...
"Well, Bill, Im really confused on this call; Im not sure whether to send you to Heaven or Hell. After all, you enormously helped society by putting a computer in almost every home in America, yet you also created that ghastly Windows 95. Im going to do something Ive never done before in your case; Im going to let you decide where you want to go."
Bill replied, " Well, whats the difference between the two?"
God said, "Im willing to let you visit both places briefly, it if will help your decision."
"Fine, but where should I go first?"
"Ill leave that up to you."
"Okay then," said Bill, "Lets try Hell first."
So Bill went to Hell. It was a beautiful, clean, sandy beach with clear waters and lots of BEAUTIFUL women running around, playing in the water, laughing and frolicking about. The sun was shining, the temperature perfect. He was very pleased.
"This is great!" he told God. "If this is hell, I REALLY want to see heaven!"
"Fine," said God, and off they went.
Heaven was a place high in the clouds, with angels drifting about, playing harps and singing. It was nice, but not as enticing as Hell.
Bill thought for a quick minute, and rendered his decision. "Hmmmm. I think Id prefer Hell," he told God.
"Fine," retorted God, "as you desire."
So Bill Gates went to Hell.
Two weeks later, God decided to check on the late billionaire to see how he was doing in Hell. When he got there, he found Bill, shackled to a wall, screaming amongst hot flames in dark caves, being burned and tortured by demons.
"Hows everything going?" he asked Bill.
Bill responded, with his voice filled with anguish and disappointment, "This is awful! This is nothing like the Hell I visited two weeks ago! I cant believe this is happening! What happened to that other place, with the beaches, the beautiful women playing in the water????!"
"Oh, that?...That was a DEMO," replied God.
das ist jetzt aber wirklich der letzte für heute, versprochen... :D
Warum überquerte das Huhn die Strasse?
Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Plato:
Für ein bedeutendes Gut.
Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.
Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern.
Ronald Reagen:
Hab ich vergessen.
Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.
Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn überquerte den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn Du sollst die Straße überqueren. Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen Was zum Teufel hat das Huhn da überhaupt gemacht?
Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.
Oliver Stone:
Die Frage ist nicht Warum überquerte das Huhn die Straße?, sondern Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?
Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Straßen zu überqueren.
Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.
Colonel Sanders:
Ich habe eines übersehen?
Andersen Consultant:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen,seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien desHuhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. AndersenConsulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf einem gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare undeinzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
Diese Nachricht wurde geändert von: eva75, 19.09.03 - 17:43
rot000001
19.09.2003, 20:05
Es war einmal ein Geschäftsmann, der die Schnauze von der
Großstadt voll hatte und mit seiner Frau beschloss aufs Land zu
ziehen um einfach Ruhe zu finden...
Was sich besonders gut traf war, dass er in der Zeitung eine Annonce
fand, die von einem Bauern stammt, der seinen Bauernhof verkaufen will.
Er und seine Frau waren nämlich nun in einem Alter, wo sie nicht mehr
in der Lage waren, sich um den Bauernhof zu kümmern.
Der Geschäftsmann war also sehr angetan und machte sich gleich an
seinem nächsten freien Tag auf den Weg aufs Land und fand den besagten
Bauernhof auch recht schnell.
Die beiden stellten sich vor und erzählen von ihren Absichten...
Sie verstanden sich auf Anhieb und redeten eine ganze Weile, bis sie
zur Preisverhandlung kamen.
Der Geschäftsmann war absolut nicht bereit, einen so hohen Preis
zu bezahlen, wie ihn der Bauer haben wollte...
'Gucken sie sich den Hof doch mal an! Der ist doch im Leben nicht
so viel Geld wert! So kommen wir nicht ins Geschäft!'
Da der Bauer nun aber seiner Frau versprochen hatte, den Hof an den
ersten abzugeben, der sich für ihn interessierte musste er sich etwas einfallen
lassen und ging mit ihm zu der schönen Pferdekoppel, die gleich
neben der kleinen Kuhweide plaziert war.
'Sehen sie, wie schön es hier ist, sollten sie mal Kinder haben
wollen, die können hier den ganzen Tag unbeaufsichtigt spielen.'
Der Geschäftsmann sah sich um...ja, dachte er, es ist wirklich eine
nette Gegend...aber was war das?! 'Sind das da etwa BIENEN?'
fragte er aufgebracht...Nee, also Bienen kann ich nicht dulden!
Die sind doch agressiv, und außerdem habe ich eine Allergie!'
Der Bauer dachte wieder an seine Frau...'Passen sie auf, ich mache ihnen
jetzt ein supermäßiges, einmaliges Angebot: Meine Bienen haben
noch NIE jemanden gestochen, das schwöre ich!
Ich binde sie jetzt NACKT an den Zaun, genau neben das Bienennest,
und wenn auch nur EINE Biene kommt und sie sticht, dann bekommen
sie den gesamten Bauernhof umsonst!!!'
Meine Güte, dass ist ja der Hammer, dachte sich der Geschäftsmann!
Wenn er sagt, dass noch nie eine seiner Bienen gestochen hat, gehe
ich das Risiko einfach ein, und falls doch eine sticht, bekomme ich
den GANZEN Hof umsonst! Wahnsinn!
'OK, sagte er, binden sie mich fest! Wie lange werden sie mich
denn hier festgebunden lassen? Ich bin ja schließlich nackt!?!
'Ich werde noch ein zwei Erledigungen machen und komme dann
sofort wieder zu ihnen...'
Gesagt, getan, der Mann ließ sich nackt anbinden und der Bauer
ging, um seine Erledigungen zu machen...
Nach kanppen 3 Stunden kam der Bauer endlich wieder...
Der Geschäftsmann hing VÖLLIG fertig am Zaun...konnte kaum noch
die Augen offen halten...
Der Bauer rannte los zu ihm' OH MEIN GOTT!!! Wie sehen sie denn
aus! Was ist passiert? Haben die Bienen sie gestochen??!!
'Nein, nein, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter???'
als guter einstieg, um jeden tag mit einem lächeln zu beginnen, eignet sich:
der tägliche GARFIELD-Comic (http://www.ucomics.com/garfield/)
...leider kann man datumsmäßig nicht so weit zurückschauen - waren echt ein paar superstrips in den letzten monaten dabei...
als guter einstieg, um jeden tag mit einem lächeln zu beginnen, eignet sich:der tägliche GARFIELD-Comic (http://www.ucomics.com/garfield/)
*lach* If you say so!!! :D :D :D
Genial! Vielen Dank, Eva!
Liebe Grüße
Antiope
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:"Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs." sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--! Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."
Die Seite hat zur Zeit überhaupt keinen Bock von Dir angegafft zu werden. Entweder hat sie ihre Tage oder einen Lachanfall, weil sie Dein Gesicht gesehen hat.
Versuche mal folgendes:
<UL><LI>Klicke auf http://www.dieseitehatzurzeitkeinenbock.de/img/refresh.gif (javascript:doRefresh()) Aktualisieren (javascript:doRefresh()), vielleicht hat sich die Alte inzwischen wieder beruhigt.
<LI>Streichle zärtlich über die Glasfläche Deines Monitors, auf sowas stehen die Weiber.
<LI>Lade einen Strauss Rosen auf unseren FTP-Server, tippe ein romantisches Gedicht in die Adresszeile Deines Browsers oder strippe vor Deiner Webcam. Frage Deinen besten Freund, wie er die Frauen immer rumkriegt. Stelle mit Hilfe Deines Zahnarztes sicher, dass Du keinen Mundgeruch hast.
<LI>Microsoft Windows kann mittels spezieller Technologien Deine Frisur überprüfen.
Klicke auf http://www.dieseitehatzurzeitkeinenbock.de/img/search.gif (javascript:doFrisurDetect()) Frisur überprüfen (javascript:doFrisurDetect()), um die Überprüfung durchzuführen.
<LI>Einige Frauen lassen sich durch <SPAN class=kfsf>materielle Werte</SPAN> überzeugen. Gehe zu Deiner Bank um festzustellen, ob Du genug Kohle für einen fetten Sportwagen, einen Pelzmantel und paar Goldklunker übrig hast. Nimm zur Not einen Kredit auf.
<LI>Stelle sicher, dass Du den <SPAN class=kfsf>richtigen Anmachspruch</SPAN> gewählt hast. Sprüche wie 'Kennen wir uns nicht' oder 'Hast Du mal Feuer' lösen bei Frauen sofort ein Gefühl der Abneigung aus. Überprüfe in der Registerkarte "Erweitert" unter "Anmachsprüche" die Einstellungen für 'Wie baggere ich richtig 1.0', 'Das Schloss am Baggersee 3.0', 'Bagger Dir einen 1.0' und 'Der Bodo mit dem Bagger 2.0'.
<LI>Überprüfe, ob <SPAN class=kfsf>Du auch wirklich ein Mann</SPAN> bist. Stelle Dich dazu vor den Spiegel, ziehe Dich aus, spanne Deinen Bizeps an, setze Deinen erotischsten Blick auf und sage zehnmal mit verführerischer, leicht überheblicher Stimme 'Hey Baby, ich will Dich - hier und jetzt!'. Okay, der Test bringt nicht wirklich was, aber danach fühlst Du Dich zumindest wie ein Mann, und darauf kommt es an.
<LI>Wenn das alles nicht funktioniert hat, klicke auf die Schaltfläche http://www.dieseitehatzurzeitkeinenbock.de/img/back.gif (javascript:historyBack()) Zurück (javascript:historyBack()), um Dein Glück bei einer anderen zu versuchen.
<LI>Sende diese Seite an alle Deine Freunde (?subject=www.dieseitehatzurzeitkeinenbock.de&body=Einmal%20klicken%20und%20zweimal%20hinsehen:%20http://www.dieseitehatzurzeitkeinenbock.de), um dem eingebildeten Stück mal richtig zu zeigen wo's lang geht. </LI>[/list]
Fehler: Die Seite hat zur Zeit keinen Bock.
(HTTP 08/15 oder vielleicht auch 47/11)
Internet Explorer
"Die Seite hat zur Zeit keinen Bock."
Das Original.
2.609.876 gefrustete Besucher bisher.
Haha...der ist gut, Vusel!
Diese Nachricht wurde geändert von: Lucky, 23.09.03 - 14:16
<H5>Der ist zwar wahrscheinlich schon uralt aber trotzdem:
Ein Mann der den Tod seines Hundes nicht verkraftet hat, landet in der Psychatrie. Einmal in der Woche ist Gesprächstherapie mit den Doktor.Der Patient ist auch sehr pünktlich, allerdings zieht er auf einer Leine eine Schuhbürste hinter sich nach. Der Psychater schaut ihn an und fragt: "Na Herr Müller, wie gehts?" der Patient antwortet: "Gut, Herr Doktor." Der Spezialist darauf: "Und was ist das da, an der Leine?". Der Mann dreht sich um, streichelt über die Bürste und sagt: "Das ist mein Dackel Waldi!" Der Arzt runzelt die Stirne sagt: "Ne ein Weilchen müssen sie noch bleiben." Eine Woche vergeht. Wieder kommt eine Einzelsitzung, wieder der gleiche Spruch: "Das ist meinDackel Waldi!" Wieder wird er zurückgewiesen. Eine Woche darauf wieder, aber diesmal sagt Herr Müller: Das ist meine Schuhbürste." Der Psychater schüttelt den Mann die Hand und sagt: "Gratulation, sie sind als geheilt entlassen."
Der Mann geht aus den Zimmer. Nach ein paar Schritten bleibt er stehen, dreht sich zu der Schuhbürste um und sagt: "Gell Waldi, den Onkel Doktor, den haben's wir jetzt gezeigt!"
</H5>
Kleinmanny
26.09.2003, 15:02
George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches
Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit
intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn
wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist
einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich
für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht
dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann
wohl ich selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr
Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre
Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den
Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich.
"Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine
Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher.
Lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm
helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin
Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber:
"Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine
Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?"
Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und
berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich
habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins
Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"
rot000001
27.09.2003, 04:38
Kindermund
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Ach wie herzig....! Wie Kinder so alles auf ihre Art interpretieren.....heiss!!
Für alle Ladies, die was zu lachen haben wollen und alle Männer die es verkraften werden (?), hier ein kleiner aber feiner Joke:
Als Gott Adam und Eva geschaffen hat, hatte er noch zwei Sachen,die er ihnen geben wollte.
Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euchbekommt eines davon.Das eine ist stehend Pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn:"Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nettund mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!"
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfteherum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelteauch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemachthatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:"Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn."
http://www.staedtebauen.de/upload/rte/freu3.gif
Melanie0301
03.10.2003, 21:47
Ich muss jetzt auch mal meinen Lieblings-Witz zum besten geben:
Ein Mann wollte seiner Frau etwas gutes tun und für sie ihr Leibgericht kochen. Schnecken. Also ging er einkaufen, während sie zu Hause hungrig auf ihn wartete.
Er kaufte Schnecken ein und kam auf dem Nachhauseweg an einer Kneipe vorbei.
Ein Bier kann ich trinken, dachte der Mann und ging hinein. Aus dem einen Bier wurden zwei, dann drei und so weiter. Nach dem zehnten Bierchen (und Stunden später) machte sich der Mann auf den Heimweg, von seinem schlechten Gewissen und Angst geplagt. Das gibt bestimmt wieder Ärger. Also wankte er nach Hause, dann kam ihm die rettende Idee. Er setzte Schnecke für Schnecke auf die Treppenstufen, öffnete die Haustür, sah seine Frau unschuldig an und rief: "Kommt, Jungs, nur noch zehn Meter..."
Gruß
Melanie
Kleinmanny
10.10.2003, 08:26
Es war einmal ein lusticher Hase, der joggte durch den Wald.
Plötzlich sieht er, als er so durch den Wald joggt, einen Fuchs
am Baum sitzen, der sich gerade einen Joint dreht.
Im allerletzten Moment, bevor der Fuchs ihn anzünden kann,
schlägt der Hase im das Feuerzeug aus der Hand und schreit ihn
an: "Mann Fuchs, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht,
das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist
viel gesünder!"
Der Fuchs hat natürlich erstmal keine Lust, wie Kiffer so sind.
Doch er lässt sich schließlich überreden, und so joggen der
Hase und der Fuchs zusammen durch den Wald.
Nach ein paar Minuten kommen Sie an eine Lichtung. Dort sehen
sie im Gras einen Hirsch sitzen, der sich gerade mit seinen
Kreditkarte eine Line Kokain zurechtmacht. Im letzten Moment,
bevor er seinen 100-Euro-Schein ansetzen kann, um den Stoff
wegzuziehen, springt der Hase auf ihn, verstreut die Drogen im
Wind und schreit: "Mann Hirsch, mach doch keine Scheiße, Drogen
sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit
joggen, das ist viel gesünder!"
Auch der Hirsch hat natürlich zuerst keine Lust und fühlt sich
viel zu cool um joggen zu gehen. Doch schließlich lässt auch er
sich überreden. So joggen jetzt Hase, Fuchs und Hirsch zu dritt
durch den Wald.
Nach wiederum einigen Minuten erreichen Sie einen kleinen Fluss.
Am Ufer sitzt ein Bär, der sich gerade den Arm abschnürt und
sich eine Spritze fertigmacht. Im letzten Moment springt der
Hase den Bären an, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und
schreit: "Mann Bär, mach doch keine Scheiße, Drogen sind
schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen,
das ist viel gesünder!"
Daraufhin haut der Bär dem Hasen eine auf die Nase, dass der
erst in 100 Metern Entfernung am nächsten Baum bewusstlos liegen
bleibt. Daraufhin geht der, mittlerweile vom Joggen total
überzeugte, Fuchs zum Bären und sagt: "Mann Bär, das war jetzt
echt nicht okay. Der Hase wollte doch nur nett sein und..."
Bevor er den Satz zuendebringen kann, schreit ihn der Bär an:
"Halts Maul! Dieser dumme Hase geht mir so auf die Eier!
Jedes Mal, wenn der auf Ecstasy ist, rennt der durch die Gegend
und labert alle Tiere voll!"
Kleinmanny
17.10.2003, 13:15
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine
in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und
sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket.
Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt
hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder
hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin
schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem
Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt,
die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück
will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären,
dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich
fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen
Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am
Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich
übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich
spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und
geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den
Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne
Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach
Melbourne fliegt!"
SuperNicky
20.10.2003, 08:32
Ist zwar kein Witz, ich stells aber trotzdem mal hier rein :
Alle Jahre wieder
oder
Die Eskalation der Besinnlichkeit
Montag, 15.Oktober:
Ein schöner Herbsttag - noch einmal Menschen mit lockerer Bekleidung
und Sonnenbrillen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine
besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße. Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der
Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.:
"Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse:
Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig
mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt
und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von
der
Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht
gegenhalten
und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 21. Oktober. Die
Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Dienstag; 16. Oktober:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein
Esel
mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom
studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren
Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade
im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz
kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen.
Immerhin haben jetzt auch Karstadt, C&A und Real den Ernst der Lage
erkannt.
Mittwoch; 17. Oktober:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln
im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich dutzende Kunden in einem Wald
von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit
sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung
von Real kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
Donnerstag; 18. Oktober:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der
aufgebrachte Penny- Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern
lautstark:
"Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz
der von
der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu"
über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Freitag; 19. Oktober:
08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer
einstweiligen Verfügung die nun von Karstadt angedrohte Musikoffensive
"Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi- Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den
Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen
Weihnachtsoratorium
ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um
Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpäßen in
der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z.
mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von
Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Sonnabend; 20. Oktober:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend
aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna
K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum Verzehr
von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka
und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen.Das Ordnungsamt mahnt die
Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine
Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung
von Eingeschlossenen:
Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne
bummeln wollten.
<H5>hehe :D *rofl* :lol:
DER war ja genial! Aber die sind ja wirklich manchmal extrem früh dran. Heute hatte ich mit meinen Quelle-Paket zusammen mal wieder eine Yves Rocher-Werbung bekommen :-/ mit, eh kloa Weihnachtsgeschenkstips.
Naja
Liebe Grüße
Antiope</H5>
Diese Nachricht wurde geändert von: Antiope, 20.10.03 - 12:54
Na, wir sind ja auch früh dran mit Weihnachtswitzen.
Also gut.
Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.
10:14
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster.Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.
19:03
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strom-Messgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.
20:17
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20:56
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolaus-projektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21:30
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21:50
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22:12
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg.
Zuvor war eine Boing 747 der Singapore Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.
22:37
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.
22:50
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23:06
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23:12:14
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall.
Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
<H5>Hallo Tobing!
Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolaus-projektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
Sieht so aus als wäre kein Architektenbüro dabeigestanden :lol: *bg* :D
Aber da fällt mir auch noch einer ein:
Eine frühzeitig gestorbene Nonne kommt in den Himmel und klopft an der Himmelstür. Petrus öffnet sieht die Klosterfrau und sagt: "Ja wer bist du denn und was möchtest du hier?" Die fromme Frau senkt demütig den Blick und haucht: "Ich bin eine Braut Jesu und ersuche um Eintritt." Petrus dreht sich zu einen gerade eintreffenden Engel um und fragt: "Sag mal Michael, wußtest du das der Junior verlobt ist?"</H5>
Diese Nachricht wurde geändert von: Antiope, 20.10.03 - 12:51
Ein Mann ist in der Stadt und hat Hunger. Er guckt in seine Geldbörse und denkt: "Mist, nur noch 3 Euro". Er geht nach McDonald und will sich einen BigMäc holen. Als er bezahlen will, geht ein Alarm los, Konfetti und Luftballons regnen auf ihn herunter.
"Herzlichen Glückwunsch, sie sind unser 100.000ster Kunde und bekommen von uns als Danke schön ein komplettes Menü und 500 Euro in bar"!!!!
Satt und mit 503 Euro geht er nach H&M, um sich neu einzukleiden. Er sucht sich ein paar Pullis, Hemden, T-shirts und Hosen aus, geht zur Kasse und will bezahlen. Als er an der Reihe ist, geht wieder ein Alarm los!
"Herzlichen Glückwunsch, sie sind unser 1.000.000ster Kunde und bekommen von uns als Danke schön ihren Einkauf und 1000 Euro in bar"!!!!
Ein Männchen, der 1503 Euro besitzt geht, na klar, in den Puff!
Nach einer halben Stunde kommt ein anderer Mann in den Puff und will auf ein Zimmer, als ihm auf der Treppe der Mann mit den Tüten von H&M und einem neuen Fahrrad entgegen kommt. "Du hast wohl Angst, dass sie Dir das Fahrrad vorm Puff klauen, wa ?"
"Nee, erst war ich bei McDonalds, da hab ich 500Euro gewonnen, dann bei H&M da hab ich die Klamotten und 1000 Euro gewonnen und gerade war ich mit einer Inderin im Bett. Die hatte einen roten Punkt auf der Stirn, den hab ich freigerubbelt und das Fahrrad gewonnen!!!!"
Anfrage an den technischen Dienst
Betr. Programm Ehefrau Version 1.0
Sehr geehrte Herren vom technischen Dienst,
voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Andwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
Antwort - technischer Dienst
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele und Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein Betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probieren eine Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (gekoppelt mit Scheidung 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selbst vor Jahren Gattin 1.0 installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von der Ursache. Die beste Lösung ist das Ausführen des Befehls C:\\umentschuldigungbitten. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"Taste, da Sie öfter umentschuldigungbitten einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.
Alles in allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0. Installieren Sie niemals SekretärinImMinirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut zu machenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
cassandra2
27.10.2003, 14:16
Hallo eva75
Habt Ihr eigentlich irgendwo Geheimverstecke für die tollen Witze. :lol: :lol: :lol:
LG Cass
PS kann man die runterladen und weiterschicken????
hallo cass!
meine witze stammen großteils aus 2 quellen.
einerseits bekomm ich doch ab und zu was tolles per e-mail geschickt - das meiste andere klau ich mir aus ähnlichen threads in anderen foren. ;)
zum p.s.: zum weiterschicken brauchst den text einfach nur kopieren und dann in eine e-mail einfügen!
lg kirsche
rot000001
27.10.2003, 17:18
Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße:
Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns, der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!'
Die Augen funkelten und sprühten:
'Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären.'
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
'Der Boss bin ich - das ist doch klar!'
Selbst Penis strampelt keck sich bloß und rief entschlossen:
'Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen.'
Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch:
'Ich bin der Boss!' Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
'Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd' ich die Macht schon an mich reißen.'
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen, l
ieß hier und da ein Pfürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen's alle ein:
'Der Boss kann nur das Arschloch sein!'
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert nichts -
als nur Scheiße produziert.
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du..... heute wäre ich entlassen worden!"
Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen!"
Alles ist starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Frosch
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus"
rot000001
28.10.2003, 21:25
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du
einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?'
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte
ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene
Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto
mehr Tickets schrieb sie aus............
Mir war das egal.....
...ich war ja zu Fuß da......
<H5>Schlicht und einfach GENIAL!!!!
Da sieht man wieder: Zu Fuß gehen kann Geld sparen! :p :D :lol: :lol: :lol:</H5>
Nun nähert sich ja doch die dunkle Jahreszeit, und was steht da auf dem Programm?
Richtig: Kekse backen!
Christmas Cake recipe for domestic gods and goddesses
Ingredients:
1 cup of water
1 tsp baking soda
1 cup of sugar
1 tsp salt
1 cup of brown sugar
lemon juice
4 large eggs
nuts
1 bottle Vodka
2 cups of dried fruit
Directions.
1. Sample the vodka to check quality.
2. Take a large bowl, check the vodka again.
3. To be sure it is the highest quality, pour one level cup and drink.
4. Repeat.
5. Turn on the electric mixer. Beat one cup of butter in a large fluffy bowl.
6. Add one teaspoon of sugar. Beat again.
7. At this point it's best to make sure the vodka is shtill OK.
8. Try another cup .... just in case
9. Turn off the mixerer.
10. Break 2 leggs and add to the bowl and chuck in the cup of dried fruit.
11. Pick fruit off floor.
12. Mix on the turner.
13. If the fried druit gets stuck in the beaterers pry it loose with a sdrewscriver.
14. Sample the vodka to check for tonsisticity.
15. Next, sift two cups of salt. Or something. who giveshz a shit.
16. Check the vodka.
17. Now shift the lemon juice and strain your nuts.
18. Add one table.
19. Add a spoon of sugar, or somefink. Whatever you can find.
20. Greash the oven and piss in the fridge.
21. Turn the cake tin 360 degrees and try not to fall over.
22. Don't forget to beat off the turner.
23. Finally, throw the bowl through the window, finish the vodka and kick the cat.
Fall into bed.
CHERRY MISTMAS!
rot000001
29.10.2003, 16:54
Habe einmal den Text von tobing durch ein Übersetzungsprogrammen eindeutschen lassen:
<DIV lang=de >Bestandteile: 1 Schale Wasser 1 tsp Backensoda 1 Schale Zucker 1 tsp Salz 1 Schale brauner Zucker Zitronesaft 4 große Eier Nüsse 1 Flasche Wodka 2 Schalen Dörrobst Richtungen. 1. Probieren Sie den Wodka, um Qualität zu überprüfen. 2. Nehmen Sie eine große Schüssel, überprüfen Sie den Wodka wieder. 3. Sicher sein, daß es die höchste Qualität ist, eine waagerecht ausgerichtete Schale gießt und trinkt. 4. Wiederholung . 5. Schalten Sie den elektrischen Mischer ein. Schlagen Sie eine Schale Butter in einer großen flaumigen Schüssel. 6. Addieren Sie einen Teelöffel Zucker. Schlag wieder. 7. An diesem Punkt, den er ist, zu überprüfen der Wodka, ist shtill O.K. am besten. 8. Versuchen Sie eine andere Schale.... gerade falls 9. Drehen Sie weg das mixerer. 10. Brechen Sie 2 leggs und fügen Sie der Schüssel hinzu und spannen Sie in die Schale des Dörrobstes ein. 11. Wählen Sie Frucht weg vom Fußboden aus. 12, Mischen Sie auf dem Turner. 13, Wenn das gebratene druit in den beaterers gehaftet erhält, mischen Sie sich es lose mit einem sdrewscriver ein. 14, Probieren Sie den Wodka, um auf tonsisticity zu überprüfen. 15, Zunächst sieben Sie zwei Schalen Salz. Oder etwas das giveshz eine Scheiße. 16, Überprüfen Sie den Wodka. 17, jetzt verschieben Sie den Zitronesaft und belasten Sie Ihre Nüsse. 18, Addieren Sie eine Tabelle. 19, Addieren Sie einen Löffel des Zuckers oder somefink. Was auch immer Sie finden können. 20, Greash der Ofen und Piss im Kühlraum. 21, Drehen Sie das Kuchenzinn 360 Grad und versuchen Sie, nicht rüber zu fallen. 22, Vergessen Sie nicht, weg vom Turner zu schlagen. 23 Schließlich werfen Sie die Schüssel durch das Fenster, beenden Sie den Wodka und treten Sie die Katze. Fallen Sie in Bett. KIRSCHE MISTMAS! :D:D
<H5>Also die englische Version war ja schon super aber das?.. Wie kann ich darstellen das ich gerade in meinen Sessel hänge und mir den Bauch vor Lachen halte? *rofl* :lol: :lol: :lol: :D
Etwas für das nahende Halloween:
Zwei Skelette gehen spazieren und finden eine verlassene Kawasaki. Sagt das eine Gerippe zum Andern: "Mensch ich hätte jetzt Lust damit eine Runde zu drehen." sagt der andere: "Ja das ist eine gute Idee aber wart mal ne Sekunde ich hol noch was..!" Das 1. Skelett setzt sich schon mal auf das Motorrad und wartet. Es vergehen 10 min dann kommt endlich der zweite daher mit einen riesen Grabstein unter den Arm. Auf den fragenden Blick des einen erwidert dieser: "Na glaubst du ich fahr ohne Führerschein?"
</H5>
rot000001
29.10.2003, 18:14
Wenn Du denkst Du hast eine Scheißjob...
Falls du heute mal wieder einen dieser 'Ich hasse meinen Job'
Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine
Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein
Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere
dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zuHause bist,
schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die
Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme
Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Rektalthermometer zur
Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, so dass es
nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage aus der
Verpackung und lies sie dir durch. Du wirst auf folgenden Satz
stoßen: 'Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson'
ist persönlich getestet.' Nun schließe deine Augen und wiederhole
diesen Satz fünf mal laut: 'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in
der Qualitätskontrolle bei der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'
Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Jobals Deinen!
</TBODY>>
rot000001
30.10.2003, 21:25
Kind: 'Mama, Mama, wer bringt die Kinder?' Mutter: 'Der Storch' Kind: 'Und wer bumst den Storch?'
Die WaschmaschineIch wünschte mir schon lange eine Waschmaschine. Ich bin ein Freund des Fortschritts und die alte Art des Waschens, wie sie meine Großeltern liebten, erschien mir veraltet. Reinlichkeit ist aber das halbe Leben, und so ging ich in ein Geschäft mit dem Wunsch, eine Waschmaschine zu kaufen:"Was soll es sein?" fragte der Verkäufer."Eine Waschmaschine.""Eine Perfekta, eine Elita, eine Juwelia ?""Welche ist die Beste?""Die beste ist die Vollautomatische.""Wie geht sie?""Alles in einem Gang, schmutzig hinein und blütenweiß heraus.""Zuverlässig?""Ganz zuverlässig, es kann nichts passieren."Die Waschmaschine kam ins Haus. Ich freute mich wie ein Kind."Wohin?" fragten die Männer, die die Maschine brachten."Ins Schlafzimmer, neben das Barockbett."Die Männer zuckten die Schultern, sie waren die sonderbarsten Wünsche gewöhnt. Sie zeigten mir die Bedienungsknöpfe und gingen."Gutes Waschen!" sagten sie. Es war ihr gewohnter Abschiedsgruß.Jetzt war ich allein mit meiner Waschmaschine, dem Wunder unseres Jahrhunderts. Ich öffnete den Deckel und schaute von oben hinein. Ich beglückwünschte mich, das größte der Modelle genommen zu haben. Es war ein guter Einfall gewesen, denn es war sehr wenig Platz darin.Ich ging kaum hinein, wie ich feststellte, als ich ausgezogen in sie hineinstieg. Dabei bin ich von kleiner Statur. Was machen die großen und die dicken Männer? Doch das war jetzt nicht meine Sorge - ich jedenfalls hatte richtig gewählt.Ich saß darin zwar nicht recht bequem, aber wahrscheinlich gewöhnt man sich daran.Ab heute brauchte ich mich nicht mehr selbst zu waschen, ich hatte ja eine Waschmaschine, die dies für mich besorgte. Schmutzig hinein und blütenweiß heraus, ohne jeden Handgriff, so hatte es mir der Verkäufer gesagt, sogar trocken würde ich herauskommen. Verächtlich blickte ich auf Waschlappen, Seifenschale, Nagelbürste und Handtuch, ich hatte sie nicht mehr nötig.Ja, unser Jahrhundert!Meine Mutter, wenn sie mich jetzt sehen könnte, sie hätte ihre helle Freude an mir. Wie oft hat sie mich gemahnt, Hals und Ohren zu waschen, richtig mit Seife, denn ohne Seife ist die Wäsche, nur eine halbe Wäsche - so pflegte sie oft zu sagen. Seife macht gesund und pflegt die Haut. Wie oft hatte ich als Junge noch einmal zum Waschbecken zurückgehen müssen, und die Prozedur begann noch einmal von vorn. Jetzt geschah alles automatisch mit der Waschmaschine.Ich betrachtete die Knöpfe. "Gewünschte Wärme", stand auf einem. ich stellte auf 38 Grad ein, das ist eine angemessene Temperatur. Auf dem 2. Knopf stand "Vorwäsche". Ich drückte ihn und kroch in das Innere meiner Maschine zurück. Die Prozedur begann. Ich brauchte mich nicht zu bewegen, von allen Seiten strahlte fein und köstlich Wasser auf mich. Ein Wonnegefühl schoss in mir auf, dem ich mich ganz hingab. Ich bereute, mich nicht die Jahre vorher einer Waschmaschine bedient zu haben.Zugegeben, die Trommel, in der ich saß, drückte ein wenig, auch schoss mir mancher Wasserstrahl dorthin, wo ich nicht unbedingt nass werden wollte, aber es war trotzdem eine großartige Sache.Als ich nun genug eingeweicht war, hob ich den Kopf, um auf "waschen" zu drücken. Ich tat es. Oh... hätte ich es nie getan. Ich kam gerade zurecht, meinen Kopf einzuziehen, dann begann eine tolle Fahrt. Ich wurde herumgeschleudert wie noch nie in meinem Leben. Mal war ich mit dem Kopf unter Wasser, mal flog das Knie, dann wieder das Bein ins Kreuz, jetzt hing sogar mein Leib kopfüber im Wasser. Um mich herum schäumte Seife, drang mir in Nase Mund und Ohren, bis in die feinsten Poren hinein.Nun ja, eine Waschmaschine - man wird gründlich gesäubert. Aber so sauber hatte ich mich in meinem Leben noch nicht gewaschen."Genug", schrie ich, "Hilfe!" Mich hörte aber keiner, die rasende Fahrt ging weiter. Zehn Oktoberwiesen auf einmal. Manchem macht das Spaß, mir nicht. Jetzt drang mir die Lauge auch noch ins Auge, mir wurde übel und elend zugleich. Ich schnappte nach Luft, rang nach Atem - vergebens. Elendes Bündel Mensch, wie sollte ich den Schalter erreichen, um wieder abzustellen?Da, in letzter Minute - wie froh war ich, eine vollautomatische Waschmaschine gekauft zu haben - sie stand still.Ich fühlte, wie das Wasser unter mir weglief und jetzt, ganz von selbst, fielen die milden Wasser wieder über mich her und spülten die Seife weg. Leise nur schaukelte die Trommel, in der ich saß. Wohlbehagen umfing mich, der Schreck war überstanden. Schlummernd gab ich mich dem streichelnden Wasser hin.Da, auf einmal erwachte ich durch einen heftigen Stoß. Die Trommel hatte sich wieder in Bewegung gesetzt, und in rasender Fahrt wurde ich trockengeschleudert. Wie sehnte ich das weiche Frotté meines Handtuches herbei, seine linde Art, mich trockenzureiben. Hier wurde ich trockengewirbelt. Ich lag wie ein geprellter Frosch ringsum in der Trommel, immer schneller, immer atemberaubender wurde die Fahrt. Ich liebe Karussells, aber hier ging mehr mit ihm vor.Das Teufelsrad und die Mondrakete, selbst der Schleuderhannes war ein Kinderspiel dagegen.Als ich blütenweiß und staubfrei, selbst hinter den Ohren, meine Waschmaschine verließ, verstand ich die Welt nicht mehr.Fortschritt ist gut aber nicht in allen Dingen. Ich kehrte reumütig zu meinem geliebten Stück Seife zurück. Sollen sich andere in eine Waschmaschine setzen, ich wasche mich wieder selbst.Als meine Frau am Abend heimkam, erblickte sie die Waschmaschine und fiel mir sofort um den Hals."Eduard", rief sie, "wie bin ich glücklich, eine Waschmaschine zu besitzen. Jetzt wird das Waschen viel angenehmer und leichter.Ich hob warnend den Finger."Ich weiß nicht," sagte ich, "versuch es erst einmal !!!"<IMG>
Diese Nachricht wurde geändert von: Birgi, 22.11.03 - 12:33
Warum Schokolade besser ist als ein Mann...
Schokolade ist leichter zu bekommen.
Schokolade befriedigt auch,wenn sie weich ist.
Es macht nichts,wenn man bei der Schokolade zart auf die Nüsse beißt.
Der Schokolade muß man auch nichts vormachen.
Von Schokolade wird man nicht schwanger.
Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
Man muß Schokoriegel nicht vor dem Essen waschen.
Schokolade dauert so lange,wie man will.
Bei Schokolade ist die Größe egal,sie ist immer gut.
Man muß Schokolade hinterher nicht sagen,wie gut sie war.
Weihnachtsgedicht
When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.
Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Weihnachtsmarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hinverbrannte things
And the Christmasglocke rings.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Christmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everbody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tat, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is now im A... Eimer...
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits
Kunde: "Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine."
Verkäufer:"Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter
Bohnenmühle, Direktanschluß an den Wasserhahn, automatischer
Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar."
Kunde: "Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, daß einige der
neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien.."
Verkäufer:"Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, sie
haben hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare
Programmknöpfe und eine RS-232."
Kunde: "Eine was?"
Verkäufer:"Eine RS-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken."
Kunde: "Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu
machen?"
Verkäufer:"Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware-Update.
Natürlich können sie die Kaffeemaschine auch vollständig per
Computer steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten
Sie
einfach
die Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen
aus."
Kunde: "Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit
Knopf 2 zwei Tassen usw., sehe ich das richtig?" Verkäufer:"Das
können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können
natürlich genausogut einstellen, daß Knopf 1 eine Tasse starken
Kaffee, Knopf 2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und
Knopf
3 nur
heißes Wasser liefert, wenn Sie das wollen."
Kunde: "Heißes Wasser?"
Verkäufer:"Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen."
Kunde: "Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der Knopf
machen soll."
Verkäufer:"Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren
Rechner an die RS-232 an ..."
Kunde: "Äh, wie mache ich das?"
Verkäufer:"Nun, sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..."
Kunde: "Ein was?"
Verkäufer:"Ein Null-Modem-Kabel. Gibt's in der Computerabteilung.."
Kunde: "Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin?"
Verkäufer:"Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem
anstecken."
Kunde: "Ich habe kein Modem."
Verkäufer:"Prima, dann müßte Ihre RS-232 ja frei sein."
Kunde: "Ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe."
Verkäufer:"Wenn nicht, können sie auch einen Adapter RS-232 nach USB
bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat."
Kunde: "Mein was?"
Verkäufer:"Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den
Rechner anschalten."
Kunde: "Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?"
Verkäufer:"Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was
danach kommt, also zum Beispiel Linux, ..."
Kunde: "Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?"
Verkäufer:"Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar
Windows."
Kunde: "Ach so, Windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das hab
ich."
Verkäufer:"Damit gehts wie gesagt auch."
Kunde: "Aber wie mache ich es denn nun?"
Verkäufer:"Nun, nachdem sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner
verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren
haben, ..."
Kunde: "Den Rechner was habe?"
Verkäufer:"Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht."
Kunde: "Ich muß auf einen Bluescreen warten?"
Verkäufer:"Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme
starten können."
Kunde: "Ach so."
Verkäufer:"Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ..."
Kunde: "Ein was?"
Verkäufer:"Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in
der Computerabteilung."
Kunde: "Nun gut, und was mache ich damit?"
Verkäufer:"Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die
Kaffeemaschine sitzt."
Kunde: "Äh, und wie mache ich das?"
Verkäufer:"Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die
Kaffeemaschine sendet einen Prompt ..."
Kunde: "Einen was?"
Verkäufer:"Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt,
daß die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet."
Kunde: "Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was?
Verkäufer:"Nun ja, sie wollen, daß die Kaffeemaschine was macht, und
da müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt
man Befehl."
Kunde: "Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann
klicke ich drauf?"
Verkäufer:"Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein."
Kunde: "Tippen?"
Verkäufer:"Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie Sich vor, sie müßten
z.B. im Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen
zeigen, und dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu
erfahren, und ..."
Kunde: "Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe ich
ein: 'Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken
Kaffee', richtig?"
Verkäufer:"Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen
Sie die .coffeerc ändern."
Kunde: "Die was?"
Verkäufer:"Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die Konfiguration
gespeichert wird."
Kunde: "Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?"
Verkäufer:"Genau."
Kunde: "Wird die nötige Software auch mitgeliefert?"
Verkäufer:"Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert."
Kunde: "Was ist bitte ein vi?"
Verkäufer:"vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten
können."
Kunde: "Was ist jetzt schon wieder ein Editor?"
Verkäufer:"Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien."
Kunde: "Sie meinen sowas wie Word?"
Verkäufer:"Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ..."
Kunde: "Mit Word bearbeite ich doch auch Texte."
Verkäufer:"Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit
Inhaltsverzeichnissen, Kursivschrift und eingebundenen Bildern
nichts
anfangen, und entsprechend gibt es sowas nicht in reinen
Textdateien."
Kunde: "Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet
sich
der vi ..."
Verkäufer:"Nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter
drücken."
Kunde: "Warum so kompliziert?"
Verkäufer:"Also, ich halte es nicht für kompliziert."
Kunde: "Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein:
'Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken
Kaffee'." Verkäufer:"So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den
Insert-Modus schalten ..."
Kunde: "In den was?"
Verkäufer:"In den Modus, in dem sie neuen Text einfügen können."
Kunde: "Äh, aber dann kann ich lostippen?"
Verkäufer:"Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die
Konfigurationsdatei halten."
Kunde: "???"
Verkäufer:"Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie
einfach deutsche Sätze eintippen."
Kunde: "Sie meinen, ich muß auf Englisch tippen?"
Verkäufer:"Nein, das geht auch nicht ..."
Kunde: "Also, japanisch kann ich leider nicht."
Verkäufer:"Brauchen Sie auch nicht. Es handelt sich um eine spezielle
Kaffeemaschinenkonfigurationssprache."
Kunde: "Äh, und die muß ich dann erst lernen?"
Verkäufer:"Sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine
Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein
Howto installiert ..."
Kunde: "Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen
Maschine ... was ist mit der dort hinten?" Verkäufer:"Die ist
noch nicht mal programmierbar."
Kunde: "Prima, ich glaube, die nehme ich."
SuperNicky
16.12.2003, 09:31
Kein Witz : genau diese Kaffemaschine haben wir hier an meinem Arbeitsplatz, sie hat angeblich 12000€ gekostet. Aber dafür schmeckt der Kaffee auch ganz gut...
<H5>Auch kein Witz:
In unserer Umgebung (Wien/Kagran) versuchen sich die Hauseigentümer Gegenseitig mit Weihnachtsbeleuchtung zu übertreffen. Wenn das so weiter geht ham wa auch an Supergau in Sachen Stromausfall :(
Ich würd ja nix sagen wenn es wenigsten Geschmackvoll wäre aber manche Häuser sehen gerade zu wie eine ähm "Nachtbar" aus. :o
Der Vorteil: Ziemlich einladend für unseren lieben Götterpapi :D :D :p *fg*
Liebe Grüße
Antiope
</H5>
Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh´n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.
Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wo von das Christkind dies finanziert.
Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.
"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder "
wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses besser jetzt zu sagen.
"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.
Oder kämen die Gelder,
das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld"
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."
"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.
Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.
Diese Nachricht wurde geändert von: koppi, 18.12.03 - 15:47
<H6>Die arme Oma
Verteidiger: Wie alt sind Sie?
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.
Verteidiger: Kannten Sie ihn?
Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.
Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: 'Nimm mich, Junge. Nimm mich!'
Verteidiger: Und hat er Sie genommen?
Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur 'April, April!' gerufen. Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!
</H6>
Weihnachtsmärchen
Ganz dolle erleuchtet ist die Gasse,
still und starrlich ruht der See.
Auf der tief verschneiten Straße
liegt ein tot gefahrenes Reh.
Weihnachten ist angekommen getan!
Alle Kinder freuen sich doll.
Mama ist gerade hingefallen,
Papa ist schon wieder voll.
Der Weihnachtsbaum ist hell erleuchtet,
denn gerade fängt er zu brennen an.
Da klopft es draußen an das Tore.
Ist das wohl Herr Weihnachtsmann?
Doch es sind nur die Verwandten,
die da stehen vor der Türe.
Oma, Opa, Onkel, Tante,
die alten Feiertagsgeschwüre.
Da kommt Knecht Ruprecht mit dem Schlitten,
fährt voll in Papas Manta rein.
Der sagt, na der kann was erleben!
Dem hau ich jetzt die Fresse ein.
Die Kinder fangen an zu flennen,
von ferne naht die Polizei.
Der Baum ist immer noch am brennen
und Heilig Abend ist vorbei.
Kleinmanny
04.01.2004, 10:31
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein
kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus,
bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein
Brötchen geben, das ist alles, was ich dabei habe!"
Er gibt dem blauen Männchen das Brötchen und fährt weiter, bis
er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für
einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul
und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:
"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann, mehr
habe ich nicht!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand
stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes,
schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Da sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere
bitte!"
SuperNicky
05.01.2004, 10:30
Freitag 30. Dezember, 10.43 Uhr.
Gut 37 Stunden vor dem Jahreswechsel lastet eine schier unerträgliche Spannung über der Siedlung Oenkelstieg, dessen Bewohner der Stunde Null entgegenfiebern, um endlich losschlagen zu können.
10.46 Uhr.
Ein an sich unbedeutender Zwischenfall wird sich noch bitter rächen. Nachdem sie in Ihrem Stallgebäude die Kaninchen versorgt hat, entreißt ein Windstoß der Rentnerin Erna B. die Schuppentür, die mit vernehmlichem Knall hinter ihr zufällt.
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse!
10.48 Uhr.
Der vermeintliche Erstschlag aus der Nachbarschaft trifft den Familienvater Fred S. völlig unvorbereitet. In einer viel zu flachen Flugkurve startet sein hastig gezündeter Raketensatz Cape Canaveral, dessen Werbeaufdruck "EINE ZÜNDUNG - SECHS MAL STERNENZAUBER!" unterwegs sein Versprechen hält.
Ein Sternenzauber findet mit unglücklicher Präzision den Weg in einen Lüftungsschacht der Bäckerei Broehrmeyer. Die anschließende Mehlstaubexplosion in der Backstube macht die vor Wochen von Bäckermeister Erich Broehrmeyer grosspurig angeregte Firmenaktion "Brot statt Böller!" mit einem Schlag unglaubwürdig und zerstreut letzte moralische Bedenken in der Siedlung.
11.02 Uhr.
Der 17-jährige KFZ-Lehrling Sven G. verliert als nächster die Nerven. Seine in mühevoller Kleinarbeit selbst entwickelte Bombenkette aus 12 gegeneinandergeschraubten VW-Zylindern belohnt mit fulminanter Wirkung sein reges Interesse am fachkundlichen Unterricht in der Kreisberufschule.
Gegen 14.00 Uhr verhilft der auflebende Südostwind dem großen Familienfreundlichen Sylvestersortiment Feuerball, mit 17 Leuchtraketen und mehr als 90 bunten Effekten, zu ungeahnter Reichweite.
14.02 Uhr.
Immerhin 15 dieser bunten Effekte erreichen am 3 Kilometer entfernten Ostufer des Stänkelfelder Sees den Balkon des 83-jährigen Kriegsveteranen und Militaria-Händlers August R. Vom Feuerschein und alten Erinnerungen geweckt, beschließt er sein kostbarstes Sammlerstück zu opfern. Minuten später gleitet ein 8 Meter langer Torpedo der V-Klasse vom seinerzeit vor Danzig havarierten U435 aus seinem Bootschuppen und nimmt Kurs auf das gegenüberliegende Seeufer.
Nach 4 Minuten und 12 Sekunden erfolgt der Einschlag in die Uferterrasse des Gasthofs Knollmeier.
14.09 Uhr.
Ein Gartenstuhl und 2 Sonnenschirmbetonständer durchschlagen das dünne Holzdach der Wachbaracke der Martin-Luther-Kaserne im Nachbarort Heringsmohr und verfehlen den wachhabenden Hauptgefreiten Ronald C. nur um Haaresbreite. Der durch den hastigen Genuß von 1,5 Flaschen Küstennebel ungewohnt entschlußfreudige Berufsoldat, trifft in dem durch den Weihnachtsurlaub entvölkerten Militärstützpunkt eine einsame Entscheidung. Die 16 Luftabwehrraketen vom Typ Herkules 3 erheben sich majestätisch in den Dezemberhimmel.
14.15 Uhr.
Das Hachmannsfelder Gehölz, die Siedlung Oenkelstieg, die Straßenzüge Schmöllerdamm, Bölterkamp, Blömker Allee, Sögelweg, weite Teile des Industriegebietes Sottrop, sowie der Rangierbahnhof Höcklage sind nicht mehr.
Durch die rauchenden Trümmer einer Mondlandschaft irren Menschen, Menschen wie du und ich, die mit ihrem Sylvesterfeuerwerk einfach nicht mehr warten konnten...
Nachfolgendes ist kein Witz, aber trotzdem zum Lachen. Erfahrung aus einem Reisebüroleben:
A senior Vermont Congressmann called, furious about a Florida package. The agent asked what was wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an ocean-view room. The agent tried to explain that ist not possible, since Orlando is in the middle of the state. He relplied : "Dont lie to me. I looked on the map, and Florida is a very thin state!"
Wollt ihre mehr? Ich davon eine ganze nette Liste mit ganz neten kleinen Lachgeschichten!
SuperNicky
15.01.2004, 10:30
Au ja, wir wollen mehr !
rot000001
15.01.2004, 16:04
<DIV lang=de >
habe mal von altavista die Story von Sasuka übersetzen lassen, lustig, was dabei rauskam:
Ein Älterer Vermont Congressmann benannte, wütend über ein Florida Paket. Das Vertreter fragte, was mit den Ferien in Orlando falsch war. Er sagte, daß er einen Ozean-Ansicht Raum erwartete. Das Vertreter versuchte, dieses mögliche ist zu erklären nicht, da Orlando mitten in dem Zustand ist. Er relplied: "liegen Sie nicht zu mir. Ich schaute auf dem Diagramm, und Florida ist ein sehr dünner Zustand!"
<FONTcolor=#006633>relplied, kann das Prog.wahrscheinlich nicht!!!!!!!!!!
<FONTcolor=#006633>Kann mir jemand, die Story, übersetzen - danke
Hi root000001,
ja klar - also dann mal losin der Kurzfassung (aber die Übersetzung ist ja auch schon ein Lacher - oder nicht?)
Ein Kunde ruft an und beschwert sich über sein Hotelzimmer in Orlando - er ist verärgert, weil er eigentlich erwartet hat, dass ihm ein Meerblick - Zimmer gebucht wird (meine Anmerkung: ums gleiche Geld will man mehr Leistung - ist ja klar, nicht?). Der Reisebüromitarbeiter erklärt dem Kunden, es gibt keine Meerblick Zimmer in keinem Hotel in Orlando, da diese Stadt inmitten des Staates Florida liegt. Der Kunde - nun aufs höchste verärgert: "Lügen sie mich nicht an, ich habe auf der Landkarte nachgesehe, Florida ist ein schmaler Staat!"
And today an other short story:
We got a call from a lawmakers wife who asked, "Is it possible to see England from Canada?" The agent said, "No". She said, "But they look so close on the map."
Kleinmanny
16.01.2004, 08:04
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi
Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol
erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50
Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot
nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe
noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen
unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei
Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun,
Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei
Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern
100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir
die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille?
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein
Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten
des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa
vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den
Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den
Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des
Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der
Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus
der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang
zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in
das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in den Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für
Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut
aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine
neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür
in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen
mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband
in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür
zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in
den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte
Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine
zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher,
um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,
während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie
einen neuen Tisch.
15. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der den
großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel.
--------------------------------------------------------------------------------
SuperNicky
16.01.2004, 09:52
Huahahah, genau !
Ich kürze das allerdings immer ein bisschen ab :
Was tun, wenn man der Katze eine Pille verabreichen soll ?
Die Pille wegschmeißen, und zu einem anderen Tierarzt gehen, der einem Tropfen mitgibt.
rot000001
16.01.2004, 18:08
@Sasuka, so ungefähr, hatte ich das auch raus gelesen.
merci für die Übersetzung:)
Der nächste Fall aus dem Leben eines armen Reisebüroangestellten:
An Illinois Congresswoman called last week. She needed to kno how it was possilbe that her flight from Detroit left at 08:20 a.m. and got into Chicago at 08:33 a.m. the agent tried to explain that Michigan was an hour ahead of Illinois, but she could not understand the concept of the time zones. Finally, the agent told her th plane went very fast, and she bought that!
Tja, man hast nicht leicht, aber leicht hats einen!
rot000001
17.01.2004, 11:08
So sind wir gross geworden:p
Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun... Verschwinde!
Kinder von heute werden in Watte gepackt..........weiterlesen.
Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70 Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und
Cadmium.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,
genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine
ständige Bedrohung für unsere Fingerchen.
Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten
Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang
hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach
einigen Unfällen klar.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg
und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.
Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!
Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde
deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir
selbst. Keiner fragte nach 'Aufsichtspflicht' . Kannst du dich noch an
'Unfälle' erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und
blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte den Erwachsenen
nicht.
Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer
Flasche und niemand starb an den Folgen.
Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround-Sound, eigene Fernseher,
Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde.
Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir
marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten
wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne
Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte
uns... Wie war das nur möglich?
Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen
wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten
nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir
nicht besonders viele Augen aus.
Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war,
mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch
Prüfungen und wiederholten Klassen.
Das führte nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der
Leistungsbewertung.
Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner
konnte sich verstecken.
Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, daß die Eltern
ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!
Herzlichen Glückwunsch, du gehörst dazu!
Kindermüssen's wissen:
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)
>
> Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
> Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die
> Chips und das Bier bringen.
>
> Alain, 10 Jahre
>
>
> Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet
> dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da
> an den Hals hängt.
>
> Kirsten, 10 Jahre
>
>
> WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
>
> Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
> Jahre kennst.
>
> Camille, 10 Jahre
>
>
> Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich
> blöd sein um heiraten zu wollen.
>
> Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
>
>
> WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
>
> Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
>
> Aure, 8 Jahre
>
>
> WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
>
> Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute
> sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die
> Jungs
> haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug
> zuhört.
>
> Linette, 8 Jahre
>
>
> Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
> dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
>
> Martin, 10 Jahre
>
>
> WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
>
> Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde
> ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
>
> Craig, 9 Jahre
>
>
> WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
>
> Wenn sie reiche Männer sind.
>
> Pamela, 7 Jahre
>
>
> Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben.
> So ist das eben.
>
> Henri, 8 Jahre
>
>
> IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
>
> Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner
> Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
>
> Théodore, 8 Jahre
>
>
> Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die
> Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
>
> Anita, 9 Jahre
>
>
> und jetzt kommt's...
>
>
> WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
>
> Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie
> aussieht wie ein Lastwagen.
>
> Richard, 10 Jahre
tränen lach:lol: :lol: :lol: :D
att: rot000001 - du hast ja so recht - wenn man darüber nachdenkt, wie haben wir das alles überlebt und sind so alt geworden? :lol:
att: Flilian - bereits im zarten Kindesalter können wir feststellen , wie grundverschieden Jungs und Mädls doch sind! :lol:
Und nun der tägliche Bericht aus dem Reisebüro:
A New Mexico Congresswoman called to make reservations, "I want to go from Chicago to Rhino, New York." The agent was at a loss for words. Finally the agent said, "Are you sure thats the name of the town?" "Yes, what flights do you have?" replied the lady. After some searching, the agent came back with, "Im sorry maam, Ive looked up every airport code in the country and cant find a Rhino anywhere." The lady retorted, "Oh, dont be silly! Everyone knows where it is. Check your map!" The agent scoured a map of the state of New York and finally offered, "You dont mean Buffalo, do you?"
"That s it! I knew it was a big animal," she said.
Eine Blondine (nennen wir sie mal Evelyne B.) nimmt an einemIntelligenzquiz im "Life TV Show " teil.Gewinn - 1.000.000 EUR.TV-Showman stellt für sie die folgenden Fragen:1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger Krieg?Die möglichen Antworten:*116 Jahre*99 Jahre*100 Jahre*150 JahreDie Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?*Brasilien*Chili*Panama*EcuadorDie Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober Revolution?*Januar*September*Oktober*NovemberDie Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zuerkundigenundruft eine andere Blondine an.4. Wie ist der richtige Name von dem König Georg der IV. ?*Albert*Georg*Manuel*JonasDie Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?*Kanarienvogel*Känguruh*Ratte*SeehundDie Blonde fällt aus dem Spiel raus.P.S.Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtigenAntworten:1.Der "hundertjährige Krieg" dauerte 116 Jahre(von 1337 bis 1453)2.Der "Panama "- Hut wurde in Ecuador erfunden.3.Festtag der OktoberRevolution wirdam 7. November gefeiert4.Richtiger Name von König Georg der IV. war Albert. Der König hatdenNamen in 1936 geändert.5.Der Namen der Kanarieninsel stammt vom Seehund. Auf Lateinbedeutet er"Insel der Seehunde"Na, sind Sie viel klüger als die Blondine????;-)
<H5>Kleiner Witz der mir soeben einfiel (Ich hoffe das wirdann nicht im Schnee versinken):
Eine Frau geht in den Zeus-Tempel schmeisst sich vor die Statue und bettelt um schöneres Wetter. Der Göttervater sieht auf das flehende Bündel Mensch herab und sieht sie sich von allen Seiten an eh er erscheint. "Was begehrest du, Frau?" schallt seine Stimme durch den heiligen Raum. Die junge Maid sieht ihn mit verheulten Augen an und meint: "Oh Zeus schon seit Tagen fällt Schnee auf meine Stadt undmeineArchitekten die den Apoll-Tempel bauen sollten, können nicht kommen, weil sie feststecken, ich flehe dich an bitte beende das Wetter!" Er überlegt kurz und meinte "Nun das hat seinen Preis." Die junge Frau nickt. "Wenn es nur aufhören soll zum Schneien kostet das ein Trankesopfer, Sonnenschein kostet ein Gerstenkuchen. Wenn es wärmer werden soll verlange ich einen Widder." Das Mädchen sieht den Göttervater an: "Und was kostet das alles zusammen?" Zeus beginnt zu grinsen und meint schelmisch: "Das erzähl ich dir, wenn du es dir bequem gemacht hast."
:D :D :D :p
</H5>
Testomate
27.01.2004, 12:00
1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger
Mist, wenn die Frage zuletzt gekommen wäre, wär ich vermutlich auch drauf reingefallen. Aber dass der Krieg 116 Jahre gedauert hat, wusste ich. :)
<P class=MsoNormal ><SPAN >Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verstaendnis dieser Version benoetigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi. (s.u.) Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Oelgemlaede des Koenigssees mit einem roehrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B. Windows98 = Fensterln98<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal ><SPAN ><o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal ><SPAN >Aktenkoffer = Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz = Saustall
Ausfuehren = Moch hi
Dokumente = Mei G'lump
Einstellungen = Is scho recht
Favoriten = Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung = Servus, Leit'
Programme = G'lump von die anneren
Papierkorb = Misthauf'n
Suchen = Host mi?
Taskleiste = Des do unt'n <o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal ><SPAN >
Zur Programmsteuerung muessen Sie folgendes wissen:<o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal ><SPAN >OK = Jo freili
Abbrechen = Himmiherrgotsakra - naa
Weiter = Moch zue
Schliessen = Moch foatt
Zuruecksetzen = Moch's holt nei
Ja = Jo
Nein = Naa
Gehe zu = Gemma
Zurueck = Z'ruck
Hilfe = I vasteh nix
Start = Fang oo ...
Beenden = Hoit oo ... <o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal ><SPAN >
Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Ausserdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:<o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal ><SPAN >Computer = Saupreiss, elekdron'scher
CD-ROM-Laufwerk = Moass-Hoider
Festplatte = Tanzbod'n
Floppy = Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk = Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor = Glotz'n
Soundkarte = Hollardulih
Videokarte = Glotz'n-Koat'n
Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns fuer alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 moeglicherweise hatten.<o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal ><SPAN lang=EN-US >@Web Design und Copyright 2000 by Franz Sebald</SPAN><SPAN lang=EN-US ><o:p></o:p></SPAN>
SuperNicky
16.02.2004, 10:57
<FONT class=head12n>Zwei Österreicher arbeiten auf einer großen Rasenfläche. Der eine hebt Löcher aus, der andere schüttet sie wieder zu. Ein Passant beobachtet das seltsame Treiben eine Weile und fragte: „Was soll denn das?“ – „Ach, wissen sie, eigentlich sind wir ja zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist zurzeit krank...“
<H4>Der Brüller der Woche! http://www.staedtebauen.de/modules/Arena_Forum/images/smiles/icon_biggrin.gif (javascript: x())
So ein Urlaub<H4>Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehenund in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, daßdie Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegtwie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinenLaptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweiseläßt er beim Eingeben der email-Adresse einen Buchstaben aus und solandet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabegeleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelleBeileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen.......<H4>Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem steht:<H4>An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen<H4>Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt undsehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünschedir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.<H4>P.S. Verdammt heiß hier unten !!![/URL] (http://aygum.com/)[URL="http://aygum.com/"] (http://aygum.com/)
Diese Nachricht wurde geändert von: Flilian, 21.02.04 - 15:03
elianchen
24.02.2004, 09:18
<SPAN class=postbody>Witziges aus Gebrauchsanleitungen und Packungsbeilagen:
Auf Nytol Schlafmittel:
"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]
Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
"Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]
Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
"Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]
Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]
Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]
Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der
Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun,
wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von
den Gabelstaplern weg brächten).
Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit British Airways fliegen]
Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
</SPAN>
Kleinmanny
09.03.2004, 08:27
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe
hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer
Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein
junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und YSL
Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich es errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht
im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS -
Satelitennavigationssystem, öffnete eine Datenbank und 60 Excel Tabellen
mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht
auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe".
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus":
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer
schaut ihm zu und sagt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie
niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben
dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens
haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen
Hund ausgesucht."
:D Kennt ihr den schon? :D
Three Texas surgeons were playing golf together and discussing
surgeries they had performed.
One of them said, "Im the best surgeon in Texas. A concert pianist
lost 7 fingers in an accident, I reattached them, and 8 months later
he performed a private concert for the Queen of England."
One of the others said. "Thats nothing. A young man lost both arms
and legs in an accident, I reattached them, and 2 years later he won a
gold medal in field events in the Olympics."
The third surgeon said, "You guys are amateurs. Several years ago a
cowboy who was high on cocaine and alcohol rode a horse head-on into a
train traveling 80 miles an hour. All I had left to work with was the
horses ass and a cowboy hat. Now hes president of the United
States."
<font/>
Stilblüten:
1) Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von vier Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist. Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang verspüre.
2) In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin. Ich habe eine Tochter und vier Söhne, und wir sind alle so beschränkt, daß wir nur zwei Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungs, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon Zuchthaus ist.
3) Ich bin seit zwei Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frag ich Sie: "Muß das sein?" Die Ursache ist darauf zurückzuführen, daß der Hausherr seine Spitze immer gegen meine Frau richtet.
4) Ich muß Sie bitten, mich innerhalb von acht Tagen zu befriedigen, sonst muß ich mich an die Öffentlichkeit wenden.
5) Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt. In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt nächsten Monat nieder. Nun frag ich: "Wohin mit ihr?"
6) Frau Müller läßt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.
7) Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.
8) Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.
9) Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.
10) Ich, 72 Jahre, meine Frau, 69 Jahre, wir haben neun Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es uns ohne Schuhe nicht mehr möglich.
elianchen
14.03.2004, 18:01
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit, damit sie das Futter bekam.
Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zustecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beisst." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "iiigiiitt, riecht irgendwie wie Scheisse." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier!"
SuperNicky
15.03.2004, 15:09
Habe ich gerade in der Lotus Developer Domain (so ein Lotus Notes - Forum) gefunden. Ist zwar kein Witz, ich habe aber trotzdem gelacht :
Notes Client freez
Posted by Marco Baldini (http://www-10.lotus.com/ldd/profile.nsf/publicprofile?openform&person=Marco%20Baldini) on 15.Mar.04 at 04:52 AM using a Web browser
Category: Notes Clienthttp://www-10.lotus.com/ldd/nd6forum.nsf/10x10.gif?OpenImageResourceRelease: 6.5http://www-10.lotus.com/ldd/nd6forum.nsf/10x10.gif?OpenImageResourcePlatform: All Platforms
http://www-10.lotus.com/ldd/nd6forum.nsf/10x10.gif?OpenImageResource
When i tray to open a mail document with an attachment. The application dont'responding.
The document is autogenerate by Agent, in a Notes Domino 4.6. I try to create a new replica of database that contains a "bad" document, but its make the same problem.
Excuse me for my english (i'am italian).
Thank you
Hallo SuperNicky. schau doch mal bitte in Deine PM`s rein! http://www.staedtebauen.de/modules/RteMulti/pneditor/images/em.icon.smile.gif
Danke! Es ist vollbracht! :)
MfG
Manni
Diese Nachricht wurde geändert von: Manni, 15.03.04 - 16:49
elianchen
17.03.2004, 21:24
<SPAN class=postbody>Geht ein junges Pärchen nachts über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo, zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische: "Wir können ja mal einen <SPAN >Partnertausch</SPAN> machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit dem grünen Typ hinterm Baum.
Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" „Moment“, sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Toll, sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !" “Moment“, sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker. Sie freut sich und die beiden haben irrsinnigen Sex.
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war’s bei Dir ?" fragt der Mann „Waaaaaaahnsiiiiiinnnnn“, meint sie. "Und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fand´s langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"
</SPAN>
Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist: "Im Himmel wird Billard gespielt."
Die Schlechte: "Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."
<P class=MsoNormal ><SPAN >Saure Gurken werden Sie umbringen
Jede einzelne, die Sie essen, bringt Sie dem Tode naeher.
Erstaunlicherweise hat der denkende Mensch die schreckliche Bedeutung des Wortes "eingemacht" nicht verstanden. Obwohl fuehrende Gartenfachleute seit langem wissen, dass Cucumis sativus indehiszente Cucurbiaceae enthaelt, expandiert die Konservenindustrie weiter.
Saure Gurken stehen im Zusammenhang mit allen schweren koerperlichen Erkrankungen. Ihr Verzehr beschwoert Krieg und Kommunismus herauf. Sie koennen mit den meisten Flugzeugkatastrophen in Verbindung gebracht werden. Autounfaelle werden von sauren Gurken verursacht.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal ><SPAN >Es gibt positive Beziehung zwischen der Rate krummer Dinger und dem Konsum dieser Frucht aus der krummen Familie.
Zum Beispiel:
1. Fast alle kranken Menschen haben saure Gurken gegessen; die Wirkung ist offensichtlich kumulativ.
2. 99.9% aller Menschen, die an Krebs starben, haben saure Gurken gegessen.
3. 100% aller Soldaten haben saure Gurken gegessen.
4. 96.8% aller Sympathisanten der Roten haben saure Gurken gegessen.
5. 99.7% der Menschen, die an Auto- oder Flugzeugunfaellen beteiligt waren, haben innerhalb von 14 Tagen vor dem Unfall saure Gurken gegessen.
6. 93.1% aller jugendlichen Delinquenten kommen aus Familien, wo haeufig saure Gurken verzehrt werden.<o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal ><SPAN ><o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal ><SPAN >Die Beweise sprechen fuer die Langzeitwirkung des Verzehrs von sauren Gurken: Bei den im Jahre 1839 geborenen Menschen, die später saure Gurken assen, gab es eine Sterblichkeit von 100%. Alle Gurkenesser, die zwischen 1895 und 1905 geboren wurden, haben faltige Haut, haben die meisten Zaehne verloren, haben brüchige Knochen und sehen schlecht - wenn die üblen Folgen des Gurkenverzehrs nicht schon ihren Tod verursacht haben. Noch überzeugender ist der Bericht einer bekannten Gruppe äztlicher Spezialisten. Mit 2 Pfund saurer Gurken pro Tag 30 Tage lang zwangs-ernährte Ratten entwickelten ausgebeulte Bäuche.Der Appetit auf ausgewogene Nahrung wurde zerstört.Der einzige Weg, den zerstörerischen Wirkungen des Konsums von sauren Gurken zu vermeiden, ist die Änderung der Essgewohnheiten.Essen Sie Orchideenblütensuppe.Praktisch niemand hat statistisch irgendwelche Probleme nach diesem Verzehr!<o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal ><SPAN ><o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal ><SPAN ><o:p></o:p></SPAN>
<P class=MsoNormal ><SPAN >....soviel dazu, wenn immer wieder Befragungen/Statistiken herangezogen werden, um Fragen zu klären, die keiner je fragen würde *ggggg*<o:p></o:p></SPAN>
<FONTcolor=#000099>ich liebe saure Gurken; wenn ich in 50 Jahren nicht mehr leb, ich wunder mich nicht darüber :D
@Vusel
Wie heisst schon das alte Sprichwort: "Glaub nie einer Statistik die du nicht selbst gefällscht hast" oder "Wer misst´,misst Mist!"
elianchen
23.03.2004, 07:38
Die Kalorienregeln zu Ostern - zum Aufhängen am Kühlschrank!
Da wir uns ja nun der Osterzeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:
1.) Wenn du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2.) Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3.) Wenn du mit anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die du mehr ißt als die andern.
4.) Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac) zählt NIE.
5.) Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst.
(das praktiziere ich unwissentlich seit Jahren - jetzt erst geht mir ein Licht auf!!! http://www.staedtebauen.de/modules/RteMulti/pneditor/images/em.icon.blush.gif)
6.) Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), beim Videoschauen oder beim Musikhören (auch Städtebauen und Chatten!!!), enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7.) Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
8.) Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist.
9.) Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10.) Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien ein Wärmeeinheit sind.
Ganz besonders toll find ich Punkt 7.)! Seit dem ich das weiss, back ich mir nur noch Muffins! :D
LG
elianchen
Diese Nachricht wurde geändert von: elianchen, 23.03.04 - 08:41
rot000001
23.03.2004, 10:24
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
elianchen
27.03.2004, 12:37
Verhalten bei kleinen Schnittwunden:
Frauen:
1. denken „Autsch“
2. stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
3. nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.
Männer:
1. rufen laut „Scheiße!“
2. strecken die Hand weit von sich,
3. sehen in eine andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, während .......
4. sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden bildet,
5. müssen sich erst einmal setzten und ziehen eine Spur hinter sich her – wie bei einer Schnitzeljagd,
6. erklären der zu Hilfeeilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,
7. weisen das angebotene Pflaster zurück, weil es für die große Wunde doch viel zu klein sei,
8. schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnitt-licher Erwachsener verkraften kann, während sie ein großes Pflaster in der Apothe-ke kauft,
9. lassen sich mit heldenhaftem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
10. wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
11. lagen vorsichtshalber die Füße hoch, während sie das Fleisch für ihn brät
12. verlangen dringend ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
13. heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
14. drücken so lange an der Wunde herum, bis es wieder blutet,
15. und machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
16. unterdrücken tapfer das Wimmern, während sie das Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
17. können aufgrund dieser Verletzung leider nicht mit ihr shoppen gehen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalendspiel,
18. derweil bemüht sie sich, die Flecken auf dem Teppich zu entfernen,
19. schleichen nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach verdächtigen Anzeichen einer Blutvergiftung zu suchen,
20. sind am nächsten Tag entsprechen schlecht ausgeschlafen und übel gelaunt,
21. nehmen sich 2 Stunden frei für einen Arztbesuche, nur zur Sicherheit, dass es nicht wirklich eine Blutvergiftung ist,
22. lassen sich von der jungen Sekretärin in der Firma einen Mullverband anlegen und genießen ihr Mitgefühl,
23. gehen abends zum Stammtisch und erzählen bereitwillig, dass die „Kleinigkeit“ wirklich nicht der Rede wert wäre!!
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hausekommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ???? Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt.....
Der Arzt fragt: Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen Sie bei mir herauszufinden?" Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei Ihnen für 50 Euro und bekommen noch 37,50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet!"
elianchen
04.05.2004, 08:50
<SPAN class=postbody>Warnhinweis:
Aufgrund des explizit jugend- und moralgefährdenden Inhalts der nachfolgenden Darstellung, darf diese ausschließlich Personen deren Alter 21 Jahre überschritten hat zugänglich gemacht werden. Personen deren Gesundheit aufgrund 1. Herzinsuffizienz und/oder 2. hoher Blutdruck und/oder 3. sexueller Übererregbarkeit gefährdet ist dürfen keinesfalls mit nachfolgender Darstellung konfrontiert werden!
Disclaimer:
Diese Darstellung unzweideutig perverser Handlungen wurde ausschließlich in Umlauf gebracht, um den willensstarken, ehrenhaften und religiös gefestigten Bürgern die Folgen und Gefahren allzu weit gelockerter Sitten und Moral in anschaulicher Weise vor Augen zu führen. Der Versender distanziert sich hiermeit formell von den gezeigten Aktivitäten und bringt hiermit seine tief empfundene Abscheu diesen gegenüber zum Ausdruck!
Tief Durchatmen und bitte VORSICHTIG schauen
http://www.staedtebauen.de/upload/rte/katzen2.JPG
Tja, auf solche Ideen komm ich nach schlaflosen Nächten......:mad::D ;)</SPAN>
Diese Nachricht wurde geändert von: elianchen, 04.05.04 - 10:33
Schnief - will das Bild auch sehen - bitte bitte...
elianchen
04.05.2004, 09:14
gehts nicht?
hmmmm, mal gucken
BengJaming
04.05.2004, 09:16
Hallo Eli,
Du hast nur einen Pfad auf das Bild bei Dir lokal auf Laufwerk U:\gags\ eingefügt. Richtig wäre, das Bild upzuloaden. Da gibts den Button Bild uploaden/einfügen. Dort wählste das Bild aus und dann sendest Du es. Danach stehts auf dem Städtebauen server.
Schöne Grüße
BJ
elianchen
04.05.2004, 09:26
Das bild ist leider zu groß zum uploaden.
Werde versuchen, es zu verkleinern.
Leider hab ich den Photo-Editor aufm neuen PC nicht mehr.
Und die ganzen mail-adressen hab ich auch nimma.
Tobing: kannste mir bitte mal ne mail schicken?
BengJaming
04.05.2004, 09:32
Meine Mail haste - schicks Bild rüber, dann mach ichs kleiner und baus ein.
elianchen
04.05.2004, 09:34
So jetzt hab ichs verkleinert und ge-uploadet. Seht ihr es jetzt?
Tobing: Brauchste keine mail mehr schicken, habs allein geschafft. :massa:
Beng: Ich will dir doch nicht noch mehr Arbeit aufhalsen . :pAber danke für das Angebot.
Dafür ist jetzt mein schöner Beitrag ganz unten, werd ihn mal hochbeamen.....
Diese Nachricht wurde geändert von: elianchen, 04.05.04 - 10:38
elianchen
04.05.2004, 09:39
<SPAN class=postbody>
Warnhinweis:
Aufgrund des explizit jugend- und moralgefährdenden Inhalts der nachfolgenden Darstellung, darf diese ausschließlich Personen deren Alter 21 Jahre überschritten hat zugänglich gemacht werden. Personen deren Gesundheit aufgrund 1. Herzinsuffizienz und/oder 2. hoher Blutdruck und/oder 3. sexueller Übererregbarkeit gefährdet ist dürfen keinesfalls mit nachfolgender Darstellung konfrontiert werden!
Disclaimer:
Diese Darstellung unzweideutig perverser Handlungen wurde ausschließlich in Umlauf gebracht, um den willensstarken, ehrenhaften und religiös gefestigten Bürgern die Folgen und Gefahren allzu weit gelockerter Sitten und Moral in anschaulicher Weise vor Augen zu führen. Der Versender distanziert sich hiermeit formell von den gezeigten Aktivitäten und bringt hiermit seine tief empfundene Abscheu diesen gegenüber zum Ausdruck!
Tief Durchatmen und bitte VORSICHTIG schauen
http://www.staedtebauen.de/upload/rte/katzen2.JPG
Tja, auf solche Ideen komm ich nach schlaflosen Nächten......:mad::D ;)</SPAN>
DragonDarkhawk
04.05.2004, 09:45
Jop, jetzt ist das Bildchen zu sehen http://www.staedtebauen.de/modules/RteMulti/pneditor/images/em.icon.blush.gif:8)
********************************************************
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Frank, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Frank zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Frank wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Annatina
04.05.2004, 17:36
Und ich dachte diesen Witz kann man nur hier in der Schweiz erzählen :D
Peroklos
12.06.2004, 16:15
Griass Eich /modules/RteMulti/pneditor/images/em.icon.smile.gif...
......einfach zum schmunzeln ......
Ein oberösterreichischer Bauer schlurft mit hängenden Schultern in eine
Kneipe, lässt sich schwer auf den Barhocker fallen und bestellt einen
doppelten Whisky.
"Kummer?" fragt der Barkeeper mitfühlend, aber der Oberösterreicher zuckt
nur die Schultern, seufzt und bestellt dann kurz nacheinander noch drei
doppelte Whisky. ..
... "Manchmal hilft's, wenn man drüber redet", macht der Barkeeper einen
neuen Versuch. Der Bauer hebt kurz den Kopf. "Es gibt Dinge, die kann man
nicht erklären," meint er dann und kippt den nächsten doppelten Whisky.
Der Barkeeper versteht seinen Job und fragt gezielt nach: "Ärger mit 'ner
Frau?" Der Oberösterreicher schluckt noch einen Doppelten und reagiert dann
endlich: ...
... "Wie ich schon sagte: Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären. Also:
Ich bin Bauer und versorge meine Schweine, Hühner und Kühe selbst. Heute hab
ich eine neue Kuh gekauft und abends wollte ich sie zum ersten Mal melken.
Als ich ihre Euter anfasste, schlug sie mit dem linken Hinterbein nach mir
aus. Ich holte ein Seil und band das Bein an der Stallwand fest. ...
... Ich hatte das Euter kaum berührt, trat die Kuh mit dem rechten
Hinterbein aus. Ich holte noch ein Seil und band das Bein an der anderen
Stallwand fest." Hier unterbricht der Bauer und gönnt sich einen weiteren
Whisky.
"Was soll ich sagen: Ich machte gerade den dritten Versuch, die Kuh zu
melken, da schlug sie mir den Schwanz um die Ohren. ...
... Seile waren keine mehr da, also zog ich mir den Gürtel aus der Hose und
band den Kuhschwanz an der Stalldecke fest. Ich hatte eben die Schnalle
zugezogen, da rutschte mir die Hose runter. In diesem Moment kam meine Frau
in den Stall. Und, wie gesagt, es gibt Dinge, die kann man nicht erklären."
Und noch eins /modules/RteMulti/pneditor/images/em.icon.smile.gif...
---------------------------------------------------------------------------
"Warum du froh sein kannst, dass du Österreicher bist - und kein Deutscher"
---------------------------------------------------------------------------
Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine
Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas
von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.
Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.
Du weißt, was du bekommst, wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit
Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.
Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die Nationalmannschaft
es sowieso nie weiter als bis zur Qualifikation schafft).
Du bist in einem Land, das so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass
es von einem Meteoriten getroffen wird, ziemlich gering ist.
Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift
einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.
Dieter Bohlen und Daniel Küblböck sind nicht deine Landsleute.
Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im Allgemeinen
verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze
Lokal daran teilhaben muss.
Du kannst Kaffee, Chance, Chemie, Michelin, und Colgate richtig aussprechen.
Du musst deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen.
Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.
Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.
Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".
Du kannst 10 Krügerl deutsches "Bier" trinken und hast keine Probleme (außer
mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen
eingeht.
Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese
auch frei ist.
Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern lahm legen.
Österreich hat gute Weine, Deutschland deutsche Weine.
Du lässt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu
nicht notwendig.
Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast
auch noch zumindest ein bisschen von beidem.
Du kannst über die Deutschen schimpfen, aber Opel, VW oder Mercedes fahren.
Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige
Berufstitel.
Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (davon braucht man ja
bekanntlich reichlich zum Bierbrauen).
----------------------------------------------------------------------
:D
LG
Pero
Peroklos
13.06.2004, 12:59
Griass Eich http://www.staedtebauen.de/modules/RteMulti/pneditor/images/em.icon.smile.gif
.....anbei ein kleiner Selbsttest:
Du bist internetsüchtig, wenn...
......du bei www.krone.at/wetter nachschaust, anstatt aus dem Fenster
....sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat
....deine Freundin Sex will, und Du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet
...dein Hund eine eigene Homepage hat
....deine Katze eifersüchtig ist, weil Dein Hamster die schönere Seite hat
....du nachts im HTML-Format träumst
....du dem Taxifahrer als Adresse http://1040.wien.at/südtiroler/platz/116.html nennst
....du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben willst und das jede Stunde wieder versprichst
....du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern
....du die Scheidung verlierst, weil weder ein Anwalt noch das Gericht bereit waren, die Sache
online zu regeln
....du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du
....du die Homepage Deiner Freundin küsst
....du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen
....du aus Deinem Zimmer kommst und feststellst, dass Deine Eltern ausgezogen sind, du aber
keineAhnung hast, wann das passiert sein könnte
....deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird
....Google bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt
....du dich beim Zeitungslesen über den schnellen Seitenaufbau freust
....am Frühstückstisch von dir erst ein "ftp.brotkorb" kommt, wenn deine Freundin
"Server ready" ruft
....du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter ist, was nicht auf
Dich zutrifft.
;):D http://www.staedtebauen.de/modules/RteMulti/pneditor/images/em.icon.smile.gif
LG
Pero
Diese Nachricht wurde geändert von: Peroklos, 13.06.04 - 14:10
samtpfoetchen
13.06.2004, 14:02
@ Pero:
"Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die Nationalmannschaftes sowieso nie weiter als bis zur Qualifikation schafft). "
Wieso ärgern???
Unsere Damen sind doch Weltmeister!
Und wenn interessiert schon die Fußball WM der Männer.
Diese Nachricht wurde geändert von: samtpfoetchen, 13.06.04 - 15:04
Peroklos
13.06.2004, 14:28
Servus Samtpfötchen ;)....
....hab ich was verpasst....die österreichische Damennationalfrauschaft
ist Weltmeister geworden? Siehste, SO sehr interessiert mich Fussball *g*
Jedenfalls ersparen wir uns die Europameisterschaft, denn da sind wir
(Österreicher) eh net dabei :D....
LG
Pero
samtpfoetchen
13.06.2004, 21:37
........hab ich was verpasst....die österreichische Damennationalfrauschaftist Weltmeister geworden?
Hallo Pero,
mit unseren Damen meinte ich eigentlich deutsche Mannschaft.
Hast Du gedacht, ich bin aus Österreich?
Kannst Du denn nicht mein Sächseln erkennen ?!
Ciao, Samti
rot000001
15.06.2004, 16:00
schön bescheuert:
http://www.bullguard.com/badnews/
Diese Nachricht wurde geändert von: rot000001, 15.06.04 - 17:01
...zustimm*
aber nun etwas mit mehr Niveau :Dbitteschön ;)
http://www.von-den-wildflecken.de/html/lion_seul.html
wenn jemanddas .mpeg haben möchte, bitte bescheid sagen
- 4.64MB - per mail geht gerade noch . . .
liebes Grüssili von
Surya
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der
Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligem
Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?"
stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich
strecke ich bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen
Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
MasterCard!
Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt aus den Händen und fiel direkt in den Fluss. Er wusste, dass der Fluss zu tief war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen.
Da erschien Gott und ließ sich erklären, warum der Holzfäller weinte. Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden später wieder mit einer Axt aus purem Gold. "Ist das Deine?", fragte er.
Der Holzfäller antwortete: "Nein!"
Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem Silber. Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der Holzfäller wieder: "Nein!"
Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!"
Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung dafür, dass er so ehrlich war.
Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss. Natürlich weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den Sachverhalt erklären ließ, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer Lopez wieder rauf. "Ist das Deine Frau?", Fragte er den Holzfäller.
Dieser antwortete“: Ja, das ist sie!" Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem Mann: "Du bist ein Lügner, so eine Schande!!!" Sofort antwortete der Holzfäller: Lass mich erklären. Wenn ich jetzt bei Jennifer Lopez nein gesagt hätte, wärst du nochmals eingetaucht und wahrscheinlich mit Catherine Zita-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und als drittes hättest Du dann meine Frau geholt. Zum Dank für meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei haben können. Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die drei Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt........."
Die Moral von der Geschichte:
WENN Männer Lügen,
HABEN SIE IMMER EINEN GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!!
Peroklos
01.07.2004, 14:52
Griass Eich http://www.staedtebauen.de/modules/RteMulti/pneditor/images/em.icon.smile.gif....lesen lohnt sich ;) :D
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.''Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.''Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'Ich sage: 'Das ist Pigment.''Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!''Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!'Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:La Marquise - das SonnendachPompadour - das Handtäschchenla Maitresse - die LehrerinLois XV - der Zuhälter 15Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'Ich sage: 'Das ist ein Hektar.''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'Ich sage: 'Das ist der Nektar.''Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'Ich sage: 'Das heißt Duett.''Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'Ich sage: 'Das ist ein Duell.''Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
LG
Pero
Diese Nachricht wurde geändert von: Peroklos, 01.07.04 - 16:04
Kirk: "Mr. Spock, ich bin hier auf etwas aus dem 20. Jahrhundert gestoßen. Es nennt sich Mengenlehre. Können Sie mir sagen, was das ist?" Spock: "Ja Captain. Mengenlehre ist, wenn 4 Vulkanier in einem Raum sitzen und 5 gehen raus, dann muss einer wieder rein, damit das Zimmer leer ist."
Diese Nachricht wurde geändert von: Daccara, 12.07.04 - 08:04
@Daccara: Im Editor schalte mal 'Source' ein - oben links - dann siehst Du die span's und kannst die wegnehmen. Danach wieder 'Source' aus und evtl. die Formatierung wieder herstellen, leider geht da immer ein bisschen verloren.
elianchen
24.07.2004, 22:49
:mad:kurz und bündig:
Anzeige: "Nicht jeder Pilz ist essbar. Bei Fußpilz fragen Sie uns!"
Werbung für ein Auto: "Airbag mit Luft in Wagenfarbe."
Anzeige: "Kondome im Verleih"
Aus dem ORF-Programm: "21:00. Menschen unter uns. Geschichten vom Wiener Zentralfriedhof."
Brief an eine offizielle Stelle: "Ich appelliere an Ihre Humanität! Befriedigen Sie mich auf der Stelle!" Anzeige eines Restaurants: Dienstag Steaks 1 DM billiger. Ruhetag: Dienstag."
Bedienungsanleitung für einen Kinderwagen: "Vor dem Zusammenklappen nehmen Sie Ihr Kind selbstverständlich heraus."
Schild: "Psychiatrie Landeskrankenhaus - Polizei."
Kontaktanzeige mit fehlendem Beistrich: "Frank, 77 Haare, sucht..."
Bitte des Arztes in der Anzeige: "Bitte kommen Sie nicht nüchtern in die Praxis."
Schlagzeile: "Forscher vermuten, dass unser Gehirn direkt hinter der Stirn liegt."
In der Zeitung: "Pensionistentreffen - 800 schifften über den Rhein."
Schlagzeile: "Bei Sexparty Nacktem in die Tasche gegriffen."
Schild: "Bereitschaftspolizei. Grünabfallsammelplatz."
Werbung: "Jugendzimmer aus 5 Kartons, 400 DM."
Werbung für ein Gashaus: "Tolle Lage, sehr schön zum Kacken und Leute beobachten."
Werbung für eine Pistole: "Mit Ausschuss nach vorn."
Schlagzeile: "Frosch ertränkte Taucher"
Schild: "WC Männer - Bildungsraum"
In der Zeitung: "Viele Todesfälle könnten verhindert werden, wenn lebensrettende Wiederbelebungsmaßnehmen in den ersten drei Monaten nach dem Herzstillstand durchgeführt würden."
Schlagzeile: "700 Millionen gesuchte Österreicher inhaftiert"
Schild: "VORSICHT HERABFALLENDE ZIEGE!"
Bedienungsanleitung einer Waschmaschine: "Die Kinder und die Versager dürfen das Gerät nicht bedienen."
In der Zeitung: "Mafia-Boss gefasst: Auf Säuglingsstation griffen Beamte zu."
Anzeige: "Zu verkaufen: Kaninchen, Hasen, Enten für Weihnachtsbraten, sowie Meerschweinchen."
Tafel: "Fürstengruft wegen Krankheit geschlossen."
Zeitungsbericht: "Ein Augenzeuge meldete sich, doch er hatte nichts gesehen."
Schild: "Toiletten. 28 Sitzplätze."
Anzeige: "Gesucht: Teamverstärkung. Bedingung: Männlich oder weiblich."
Schlagzeile: "Gesund trotz Sterbehilfe!" S
child: "Seniorenreparaturdienst"
Anzeige: "Eckbadewannen - Auslaufmodelle."
Anzeige: "Seniorengemeinschaft. Kein Eintritt, nur den Verkehr muss jeder selbst bezahlen."
Anzeige: "Indische Babymassage mit Pupsprogramm"
Schlagzeile: "Bestattungen teurer weil weniger sterben"
Schlagzeile: "Mitgliederschwund beim Sterbeverein"
Zeitungsmeldung: "Freibier für den Kindergarten"
Schlagzeile: "Jeder neunte Erwerbslose ohne Arbeit."
Anzeige: "Hunger in Osteuropa - Helfen Sie mit einer Samenspende!"
Zeitungsbericht: "Das Verkehrsschild war sofort tot."
Schlagzeile: "Schuhindustrie beklagt miesen Absatz"
Schlagzeile: "Taxis verlieren jeden vierten Fahrgast"
Speisekarte: "Seniorengeschnetzeltes in Rahmsoße"
Schild im Herrenklo: "Achtung, kein Trinkwasser!"
Schlagzeile: "Die Kriminalpolizei rät: Klauen als Nervenkitzel"
Artikel: "Brechdurchfall bei kleinen Kindern - was rauskommt muss wieder rein!"
Statt Bypass: "Schüsse ins Herz ersparen Operation!"
Zettel am Marktstand: "Freilaufende Eier"
Anzeige: "Im Wald und auf der Heidi - Reitferien in Sachsen-Anhalt!"
Werbung mit Druckfehler: "Herrenslips, 5-er Pack, mit Steifen"
Schlagzeile: "Klosterfrau vertreibt Kondome"
Anzeige: "Elektrischer Stuhl billig abzugeben"
Schild: "J. Steinmetz - Zahnarzt"
Dieses Kleidungsstück lässt unterbelichtete Blondinen strahlen: "Büstenhalter mit Beleuchtung"
Alles muss man selber machen: "Frau totgeschlagen und niemand half" (Schlagzeile)
Diese Nachricht wurde geändert von: elianchen, 24.07.04 - 23:54
..//////..
.(o)(o).....
..(__)....
...(_).....Güden dooch
....(_)..
...(_)....
...(_).....isch bin een hägga aus Leipzsch
..(_)....
..(_)....un diss iss een selbstprögrammirder
...(_).....
....(_)...bösartscher Gömpjuderwurm..
.....(_)....
.....(_)....
....(_)...
....(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom Gömpjuder
...(_).....
...(_)...iss des een manueller Wurm.
..(_)....
..(_).....
...(_)...
....(_)....Also löschen se bidde
....(_)....
...(_)...alle Dadeien von de Festpladde
...(_)..
..(_).....
.(_)...
.(_)....und schickese n Wurm
..(_).....
...(_)...an alle, die se gänn.
....(_)...
....(_)....
...(_)...
...(_).
Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.
;)
gefunden, geklaut und hier reingebracht..
elianchen
28.07.2004, 18:10
<SPAN class=n>Achtung !!! Viruswarnung
Wenn Sie eine e-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie diese sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten eMail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.
Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wild die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihm EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten.
Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit
Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht.
Bad Times verursacht juckende Hautrötungen! Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Und außerdem ist er lila!
Also aufgepasst!!! ;)
</SPAN>
elianchen
04.08.2004, 21:01
Ausländisch für Anfänger
Achten Sie bitte auf die richtige Betonung!
</U>Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - Schwimmbad-Konstrukteur
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Helsinki - Die Sonne ist weg! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist? (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Währung für Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege
SuperNicky
13.08.2004, 12:47
<P>RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES DORFFESTES
<P>Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Bierzelt-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss: Bier
<P>1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.
<P>2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.3. Bezahlen und Nachbestellen
<P>3.Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also:
<P>Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen.
<P>Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.er
<P>4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.<FONTMT>
<P>Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
<P>5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
<P>Was also dann? Pause machen!
<P>Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
<P>a) Bratwurstfressen
<P>Vorteil: an der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
<P>b) Tanzen
<P>Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
<P>6.Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.
<P>7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
<P>8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zeltund es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
<P>Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.
<P>Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes:
<P>Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.ch Hause gehen
<P>9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht auf’m Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist..
<P>10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
Diese Nachricht wurde geändert von: SuperNicky, 13.08.04 - 13:57
29 Gebote eines Systemadministrators</U>1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon besitzen.
6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.....
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "Ja" oder "Yes" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert und überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut nichts weiß.
25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.
</TBODY>>
Murphys Mathematisches Axiom:
Wenn Eins besonders groß ist, is es beinahe so groß wie ein bißchen Zwei.
elianchen
01.11.2004, 17:26
Damit der Thread hier nicht total verödet, hier mal wieder was zum lachen.
(oder auch zum nachdenken, je nach Laune). ;)
Was für Philosophen oder: wichtige Fragen, die uns noch nicht beantwortet wurden
* Gibt es eingefleischte Vegetarier?
* Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
* Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
* Was passiert, nachdem man sich zwei Mal halbtot gelacht hat?
* Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
* Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
* Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
* Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
* Die Lichtgeschwindigkeit beträgt ca. 300.000 km pro Sekunde.
Aber wie schnell ist die Dunkelheit?
* Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat,
warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
* Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
* Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping
oder eine Drehung um ihre Längsachse?
* Was macht Ernst, wenn er albern ist?
* Wenn es Eintracht und Zwietracht gibt, warum gibt es dann keine
Drei- oder Drietracht?
* Im Märchen und Gruselfilmen gibt es oft Ungeheuer. Aber wo gibt es die Geheuer?
* Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
* Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?
* Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
* Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?
* Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
* Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
* Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
* Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist,
warum gibts dann noch Affen?
* Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?
* Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
* Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt,
was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
* Wenn Staubsaugervertreter Staubsauger verkaufen,
wie ist es dann mit Volksvertretern?
* Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist,
während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, 2€ pro Minute kriegt?
* Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
* Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
* Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe,
wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
* Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen,
warum haben Fische weder Arme noch Beine?
* Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
* Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
* Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
* Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht
auf der Innenseite der Tube?
* Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
* Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
* Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
* Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch
gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
* Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
* Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
* Warum hat Tarzan keinen Bart?
* Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
* Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
* Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
* Warum sind in einem Flugzeug unter den Sitzen Schwimmwesten,
aber keine Fallschirme ?
* In jedem Flugzeug gibt es diese unzerstörbare Blackbox.
Warum besteht nicht das ganze Flugzeug aus diesem Material ?
* Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll,
wie kalt wird es morgen?
* Warum sind Möhren orangener als Orangen?
* Warum ist einsilbig dreisilbig?
* Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
* Gibts ein anderes Wort für Synonym?
* Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
* Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
* Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
* Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt.
Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
* Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
* Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
* Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen".
Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Diese Nachricht wurde geändert von: elianchen, 01.11.04 - 18:34
A little intellectual humor....
The following is an actual question given on a University of Washington.
The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well:
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefes using Boyle´s Law (gas coole when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following: "First we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving.
I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for how many souls are entering Hell, lets look at the different Religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell.
Since there is more than one religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls to to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle´s Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives towo possibilities:
1) If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2) If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperture and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I still have not succeeded in having an affair with her, then number 2 above cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and will not freeze over.
Toben, Schreien, Schlagen
Marleen Brinks untersucht Aggression gegen Computer
Die Zeit drängt, der Bericht muss fertig werden. Um drei Uhr ist der Termin mit dem Kunden - da stürzt der Computer ab, ausgerechnet. Er muckt und zickt und tut dann gar nichts mehr. Das ist mindestens ärgerlich, und wie die Soziologin Marleen Brinks in ihrer Magisterarbeit an der FernUniversität in Hagen belegt, ist es häufig auch folgenreich: Eine Menge Menschen brüllen ihre Computer an, sie schimpfen und fluchen, einige schlagen und treten auch nach ihnen. Sie sind nicht in der Minderheit, wie die Auswertung von 340 Fragebögen belegt. Brinks hat für ihre Abschlussarbeit Menschen befragt, die beruflich mindestens 30 Stunden jede Woche am Computer arbeiten. Sie hat herausgefunden, dass zwei Drittel der Befragten ihrem Computer gegenüber schon einmal laut geworden sind - und über 30% zumindest mal nach der Maus geschlagen haben. Immerhin noch 1,5% geben zu, gleich den ganzen Monitor vom Tisch gestoßen oder den PC absichtlich fallen gelassen zu haben.
Brinks ist Diplom-Soziologin, sie arbeitet in München in der Markt- und Meinungsforschung. Neben ihrem Job studierte sie an der FernUniversität Soziale Verhaltenswissenschaften mit dem Schwerpunkt Arbeits- und Organisationspsychologie. Ihre Magisterarbeit zu dem ungewöhnlichen Thema betreuten Univ.-Prof. Dr. Gerd Wiendieck und Thomas Bartos (Institut für Psychologie). Die explorative Studie hat einigen Wirbel verursacht: Aggression gegen Computer ist ein nahezu komplett unerforschtes Phänomen. Brinks plant - wenn es sich irgend machen lässt - eine Dissertation, in der sie das Thema weiter ausleuchten möchte. Derzeit ist die 32-Jährige jedoch in Mutterschutz; Mitte Dezember kommt ihr erstes Kind.
Früher arbeitete Brinks selbst in einer IT-Abteilung. Dort beobachtete sie regelmäßig, wie die Kollegen ihren PCs gut zuredeten, sie lobten und streichelten, aber auch mit ihnen schimpften - und zuschlugen, wenn diese den Dienst verweigerten. Sie überlegte: Entwickeln Menschen zu ihren Computern emotionale Beziehungen wie zu anderen Menschen? Die Idee mit der Befragung entstand. Denn die Forschungslage ist dürftig. Insgesamt ist "Technology Related Anger", Aggression gegen Technik, ein breites Feld: Menschen ärgern sich über Fahrkartenautomaten, beschimpfen Scannerkassen, treten Autos. Und sie schlagen Computer. Erforscht ist das nicht. Aufgrund ihrer Beobachtungen entwickelte Brinks drei Ausgangshypothesen: Menschen verhalten sich ihrem Computer gegenüber aggressiv, weil sie frustriert sind. Weil sie außerdem ihren PC nicht als Maschine, als Rechenknecht, sehen, sondern als Wesen. Und weil sie drittens Kollegen haben, die sich ähnlich verhalten.
Diese Hypothesen haben sich in der Befragung bestätigt. Menschen reagieren aggressiv, wenn ihre Computer sie "behindern": Heikel wird es, wenn man unter Zeitdruck ein wichtiges Ziel erreichen muss, und der Computer nicht tut, was man will. An Unkenntnis kann das nicht liegen. Denn IT-Fachleute behandeln ihre PCs häufig ausgesprochen schlecht. Dahinter steckt wohl die Tatsache, dass viele Mitarbeiter Probleme mit ihren Computern auf PC-Betreuer und Administratoren abschieben. Die Fachleute dagegen müssen sehen, wie sie mit Computern klarkommen, die entgegen aller Logik immer noch nicht tun, was die Benutzer wollen. Denn das fand Brinks auch heraus: Aggression entsteht seltener durch Bedienungsfehler als durch tatsächlich kaum erklärbares Fehlverhalten. Wenn z.B. ein neu aufgespieltes Programm andere Programme blockiert. Wenn die Graphik-Karte nicht mehr funktioniert, nachdem man in den PC ein neues CD-Laufwerk eingebaut hat. Die Soziologin vermutet auch, dass Aggression desto schneller entsteht, je abhängiger man sich von dem Gerät macht.
Die Kosten, die durch nicht funktionierende Technik entstehen, sind hoch. Eine niederländische Studie geht von anderthalb mit PC-Problemen verlorenen Stunden pro Woche an jedem Bildschirmarbeitsplatz aus; andere Studien veranschlagen den Zeitverlust noch erheblich höher. Doch Anwenderfreundlichkeit war lange kein Thema in der Entwicklung von Hard- und Software. Erst allmählich werden Anwender in die Programmierung mit einbezogen. Die IT-Industrie erkennt, wie wichtig zufriedene Nutzer sind. "Langsam wacht man auf", sagt Brinks. Sie hält es trotzdem für wichtiger, dass die Nutzer sich von der IT nicht allzu abhängig machen. "Technik versagt nun einmal", meint sie. Während langer Lade- und Rechenzeiten sollte man deshalb beispielsweise am besten telefonieren oder lesen. Und in kritischen Situationen tief durchatmen, eine Runde um den Block gehen, und es dann noch einmal versuchen. Der PC ist nicht gegen einen. Er ist nur eine Maschine.
Advent
>
>
> Es blaut die Nacht,
> die Sternlein blinken,
> Schneeflöcklein leis herniedersinken.
> Auf Edeltännleins grünem Wipfel
> häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
> Und dort vom Fenster her durchbricht
> den dunklen Tann ein warmes Licht.
>
> Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer,
> die Försterin im Herrenzimmer.
> In dieser wunderschönen Nacht,
> hat sie den Förster umgebracht.
>
> Er war ihr bei des Heimes Pflege
> seit langer Zeit schon sehr im Wege,
> so kam sie mit sich überein,
> am Nikolausabend muß es sein.
>
> Und als das Rehlein ging zur Ruh,
> das Häslein tat die Augen zu,
> erlegte sie, direkt von vorn,
> den Gatten über Kimm und Korn.
>
> Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
> zwei-, drei-, viermal die Schnuppernase
> und ruhet weiter süß im Dunkeln,
> derweil die Sternlein traulich funkeln.
>
> Und in der guten Stube drinnen,
> da läuft des Förster Blut von hinnen.
> Nun muß die Försterin sich eilen,
> den Gatten sauber zu zerteilen.
>
> Schnell hat sie ihn -
> bis auf die Knochen -
> auf Weidmanns Sitte aufgebrochen.
> Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied,
> was der Gemahl bisher vermied.
> Behält ein Teil Filet zurück,
> als festtägliches Bratenstück
> und wickelt dann,
> es geht auf vier,
> die Reste in Geschenkpapier.
>
> Da tönts von Fern wie Silberschellen,
> im Dorfe hört man Hunde bellen.
> Wer ists, der in so tiefer Nacht,
> im Schnee noch seine Runde macht?
>
> Knecht Ruprecht kommt,
> mit goldnen Schlitten,
> auf einem Hirsch heran geritten.
> "He, gute Frau, habt ihr noch Sachen,
> die anderen Menschen Freude machen?"
>
> Des Förster Haus ist tief verschneit,
> doch seine Frau steht schon bereit:
> "Die sechs Pakete, heiliger Mann,
> s is alles was ich geben kann."
>
> Die Silberschellen klingen leise,
> Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
> Im Försterhaus die Kerze brennt,
> ein Sternlein blinkt,
> es ist Advent.
> ---------------------------------
von Loriot/Vicco von Bülow
Verbrannte Zigarren als Feuer-Versicherungsfall
Gerichtsurteil: Das gibt es nur in USA I
In Charlotte, North Carolina, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann unter anderem auch gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren „durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet wurden.
Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil
und bezahlte 15.000 Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen „Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommts!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag hin in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
LOL :lol: :lol: :lol:
echt geil was in den USA alles möglich is :lol:
Diese Nachricht wurde geändert von: tyz, 29.01.05 - 17:26
Kleinmanny
11.02.2005, 15:53
Nervige Ente
Kommt eine Ente in eine Drogerie und fragt den Verkäufer:
"Haben Sie Bier?"
Darauf der Verkäufer: "Nein, wir sind eine Drogerie!"
Daraufhin geht die Ente nach Hause. Am nächsten Tag kommt sie
wieder und fragt: "Haben sie Bier?"
Daraufhin der Verkäufer: "Nein verdammt! Wir sind eine Drogerie.
Und wenn du mich das noch einmal fragst, dann nagel ich dich
mit den Füßen an die Wand!"
Die Ente geht also wieder nach Hause. Am nächsten Tag kommt sie
wieder und fragt: "Haben sie Nägel?"
"Nein," sagt der Verkäufer daraufhin.
"Haben sie Bier?
usagi1997
11.02.2005, 16:21
A little intellectual humor....
The following is an actual question given on a University of Washington.
The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well:
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefes using Boyle´s Law (gas coole when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following: "First we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving.
I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for how many souls are entering Hell, lets look at the different Religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell.
Since there is more than one religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls to to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle´s Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives towo possibilities:
1) If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2) If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperture and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I still have not succeeded in having an affair with her, then number 2 above cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and will not freeze over.
:D :D :D...den kenne ich bereits aber er ist immer wieder schön *einfach-zu-amüsieren*.
Für die letzten 7 oder 6 Leute hier, die auch Deutsch verstehen, das Ganze nochmal in ihrer Sprache:
Ist die Hölle exothermisch oder endothermisch?
Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
Chemie an der University of Alabama.
Zusatzfrage: Ist die Hölle exothermisch (gibt Hitze ab) oder endothermisch (absorbiert [schluckt] Hitze)?
Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boylsche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir
Angaben über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen
und mit welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können
mit ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt
gibt. Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit schlußfolgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts- und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen, da das Boylesche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional zum Zugang neuer Seelen expandiert.
Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert, als der Zugang neuer Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie losbricht.
2. Falls es schneller expandiert, als die Zunahme der Seelenanzahl, verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.
Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten Semester machte, es wird ein kalter Tag in der Hölle, bevor ich mit Dir schlafe und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe, dann muß die Annahme 2. zutreffen. Somit bin ich sicher, daß die Hölle exothermisch und bereits eingefroren ist.
Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können.
Somit bleibt nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht bewiesen ist ... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.
DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE!
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Die in der amerikanisch/englischen Fassung weggelassene Pointe ist wohl der Zensur zum Opfer gefallen................... :D :D :D
Diese Nachricht wurde geändert von: Manni, 11.02.05 - 18:08
usagi1997
11.02.2005, 17:41
Die in der amerikanisch/englischen Fassung weggelassene Pointe ist wohl der Zensur zum Opfer gefallen................... :D :D :D Diese Nachricht wurde geändert von: Manni, 11.02.05 - 18:08
Hm...wenn mich meine Englischkenntnisse nicht völlig im Stich lassen, dann ist die Pointe völlig anders. Was mich jetzt zu der Frage bringt, was die Hölle nun ist?
Nur nebenbei, die Pointe im englischen Witz gefällt mir besser, allerdings bin ich auch weiblich :D.
Nun der Witz ist ich plage mich zuerst mit der englischen Version herum und sehe erst später das die Manni schon übersetzt hat. :D
Ich hab das nicht übersetzt Koppi, sondern aus`nem Forum geguhgelt........... :D
Das erinnert mich an die Geschichte, wo der Philosophie-Professor zur Prüfung einen Stuhl auf das Pult stellt und die Aufgabe nennt:
"Beweisen sie mir, dass dieser Stuhl nicht existiert...sie haben eine Stunde Zeit!"
Aus der letzten Reihe steht ein Student auf, legt dem Professor ein Blatt auf´s Pult und verlässt den Hörsaal. Auf dem Blatt steht:
Welcher Stuhl???
Moin,
ist zwar kein Witz aber trotzdem recht unterhaltsam :lol:
Schnapi - Das (etwas andere) kleine Krokodil
http://www.abyweb.at/Flash/schnappi/schnappi.swf
masterplaner
17.02.2005, 17:56
Habe heute mal bei meinem PC-Fritzen im Onlineshop nach nem Proz geschaut und dies in der Rubrik "Mail der Woche" gefunden.
Ich sach nur OHNE KOMMENTAR!!!!!!!
------------
Sehr geerte Damen und Herren,
wie ich richtig verstanden habe, ist der Voraussichtliche Versandtermin :
03. KW 2005. Das heißt, dass ich meinen Computer erst im Sommer kriege, im 3. Kwartal? So lange kann ich nicht warten.Stimmt das oder nicht?
Ich hoffe auf Ihre Antwort.
Mit freundlichen Grüßen
xxxxxxx xxxxxxxxx
<a href=http://www.pc-green.de//html/MaildWoche.html>Quelle</a>
Diese Nachricht wurde geändert von: masterplaner, 18.02.05 - 12:57
usagi1997
18.02.2005, 09:54
wie ich richtig verstanden habe, ist der Voraussichtliche Versandtermin :
03. KW 2005. Das heißt, dass ich meinen Computer erst im Sommer kriege, im 3. Kwartal?
*ihren-kopf-wiederholt-auf-den-schreibtisch-schlängt-und-sich-fragt-wie-dumm-menschen-sein-können*
Ahoi
ich sag nur ein Wort: Pisa
(Die Erfolge von von Handy, Markenklamotten, 3 Tage Party in der Woche und gesetzlichem verbotenen Eziehungpotential)
Grüße
Seebaer
.......sowie nun selbstgepanschte Alco-Pops
masterplaner
18.02.2005, 14:43
*ihren-kopf-wiederholt-auf-den-schreibtisch-schlängt-und-sich-fragt-wie-dumm-menschen-sein-können*
Zum Thema Dummheit von Menschen meinte Albert Einstein:
------
Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.
------
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" . Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!"
Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!"
Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe." Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah dass das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
SuperNicky
09.06.2005, 13:35
Haben wir den schon ? *G*
Ein Tag im Leben eines Netzwerk-Administrators
>
> Mo, 08:05
> Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
> Dateinicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
> empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
>
>
> 08:25
> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung
> funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
> Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
> Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
> Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
> Wieder ein paar glückliche User!
>
> 08:45
> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
> Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher
> Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder
> anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
>
> 09:20
> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
> öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
>
> 09:35
> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
> "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
> gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
>
> 09:40
> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
> Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich
> hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
> Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
>
> 10:00
> 5Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
> neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
> 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
> gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
>
> 10:20
> Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr
> unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun
> selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen
> sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon
> des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren
> Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
>
> 10:30
> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
> sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht
> auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
>
> 10:40
> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
> Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
> will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche,
> mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren
> Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
> zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir,
> die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute
> fressen sie mir aus der Hand!
>
> 10:45
> Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe.
> Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen
> sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe,
> den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
>
> 14:30
> Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
> sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
> Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute
> ohne mich tun?
>
> 14:35
> Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
> (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine
> neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
> Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und
> Familienstand eingebe.
> Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend
> fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu
> ihrer Wohnung bringen.
>
> 14:40
> Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
> Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
> "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
> mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
>
> 14:45
> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
> Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich
> eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden
> zu stellen wäre!
>
> 14:55
> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
> Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
> Spätschicht nicht langweilig wird.
>
> 15:00
> Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
> Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem
> Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID
> (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht
> der Mensch ein wenig Entspannung!
Kennt ihr eigentlich den Bastard Operator from the Hell ?
Hier gibts auch deutsche Übersetzungen
Bastard Operator from the Hell (http://www.nyms.de/Bastard.html)
Ach ja und seid IMMER nett zu den Admins :fg
""Oh, naja. Dann muessen wir das mit den Nadelimpulsen probieren... Also, Sie
schalten jetzt, so schnell Sie koennen, Ihren PC ein und aus. Einfach den
Kippschalter hin und herflippen, verstehen Sie? Etwa dreissig mal.""
Tränen lach :lol: :lol: :lol: :D
Der ist GENIAL!!!
Den Witz hab ich heut von einer Bekannten bekommen:
> Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem
> er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie enig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn
> darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen,
> sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
>
> Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
>
> Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
> Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat
> und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
>
> Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
>
> "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
> Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden
> Reifen davon.
> Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie
> doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
>
> Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der
> Chaffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
>
> Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu
> seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu
> sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm,
> dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.
>
> Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
> Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten.
> Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
>
> Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig
> die Person ist.
> Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet. "Nein,
> ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
> Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein",
> antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der
> Chief. "Nein, noch viel wichtiger".
> Chef: "Gut, wer ist es denn?"
> Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
> "Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
> Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich versecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so´n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn´ ich!!!"
:D :D :lol:
Aus dem Tilted Mill Forum (gepostet von Jeff Fiske):
The Husband Store
--------------------------------------------------------------------------------
A store that sells husbands has just opened in New
York City, where a woman may go to choose a husband.
Among the instructions at the entrance is a
description of how the store operates.
You may visit the store ONLY ONCE !
There are six floors and the attributes of the men
increase as the shopper ascends the flights. There is,
however, a catch . . .. you may choose any man from a
particular floor, or you may choose to go up a
floor, but you cannot go back down except to exit the
building!
So, a woman goes to the Husband Store to
find a husband . . .
On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men have jobs and are faithful.
The second floor sign reads:
Floor 2 - These men have jobs, are faithful and love kids.
The third floor sign reads:
Floor 3 - These men have jobs, are faithful, love
kids, and are extremely good looking.
"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and sign reads:
Floor 4 - These men have jobs, are faithful, love
kids, are drop- dead good looking and help with the
housework.
"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"
Still, she goes to the fifth floor and sign reads:
Floor 5 - These men have jobs, are faithful, love
kids, are drop- dead gorgeous, help with the
housework, and have a strong romantic streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth
floor and the sign reads:
Floor 6 - You are visitor 4,363,012 to this floor.
There are no men on this floor. This floor exists
solely as proof that women are impossible to please.
Thank you for shopping at the Husband Store. Watch
your step as you exit the building, and have a nice day!
Please send this to all men for a good laugh and to all the women who
can handle the truth!
und hier mal die deutsche Übersetzung:
Der Ehemann-Laden
Ein Geschäft, das Ehemänner verkauft, hat unlängst in New York City eröffnet. Am Eingang befindet sich eine kurze Gebrauchsanweisung für die Kundinnen:
Sie dürfen dieses Geschäft nur EINMAL betreten!
Es gibt 6 Stockwerke und die Eigenschaften der Ehemänner werden immer besser, je weiter sie nach oben kommen. Es gibt natürlich einen Haken: Sie dürfen einen Ehemann aus einem Stockwerk auswählen, oder zum nächsten Stockwerk hinauffahren, aber sie dürfen nicht wieder hinunter, ausser um das Gebäude zu verlassen.
Eine Frau geht also hinein, um einen Ehemann auszuwählen.
Der Wegweiser in Erdgeschoss:
EG: Diese Männer haben einen Job und sind treu.
Der Wegweiser im 1. Stock:
1OG: Diese Männer haben einen Job, sind treu und mägen Kinder.
Der Wegweiseer im 2. Stock:
2OG: Diese Männer haben einen Job, sind treu, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow" denkt sie und geht weiter.
Der Wegweiser im 3. Stock:
3OG: Diese Männer haben einen Job, sind treu, mögen Kinder, sehen fantastisch aus und helfen im Haushalt.
"Oh, ich kann's kaum aushalten" ruft sie, geht aber trotzdem weiter in den 4. Stock. Der Wegweiser:
4OG: Diese Männer haben einen Job, sind treu, mögen Kinder, sehen umwerfend aus, helfen im Haushalt und sind sehr romantisch veranlagt.
Sie ist versucht zu bleiben, geht dann aber doch ins letzte Stockwerk.
Der Wegweiser:
5OG: Sie sind Besucherin Nummer 4,363,012 in diesem Stockwerk. Hier gibt es keine Männer. Dieses Stockwerk existiert nur als Beweis, dass Frauen niemals zufrieden sind.
Danke für ihren Einkauf im Ehemänner-Laden. Achten sie auf die Stufe beim Verlassen des Gebäudes. Wir wünschen ihnen noch einen schönten Tag!
Bitte schicke dies an alle Männer für einen guten Lacher, und an alle Frauen, die die Wahrheit vertragen können!
Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille?
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein
Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten
des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa
vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den
Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den
Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des
Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der
Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus
der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang
zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in
das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in den Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für
Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut
aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine
neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür
in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen
mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband
in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür
zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in
den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte
Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine
zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher,
um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,
während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie
einen neuen Tisch.
15. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der den
großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel.
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Kleinmanny
07.03.2006, 21:34
Eine schöne Geschichte über Herrn Müller
Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das
liegt in Bayern, also ganz im Süden.
Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn
Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr im
Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die aus
Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her, aber
der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, daß sie in den
Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.
Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß sogar der Herr
Bohlen dafür Werbung gemacht hat. Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in Sachsen, das ist ganz im Osten.
Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu
viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber
der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.
Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben,
unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld. Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug. Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt , ihn zur Post gebracht und abgeschickt.
Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro geschickt. 70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.
Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt.
Hurra, Herr Müller. Nach-dem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie gar nicht
verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.
Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die Herren vom Land
Sachsen und der EU haben das gewußt, es ist nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.
Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so. Also was
hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist ziemlich weit im
Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die steht da schon seit 85
Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft.
Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller
die alte Fabrik in Nieder-sachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie
geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.
Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon
gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen habt, als
er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.
Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen
Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr Müller für jeden
vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.
Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht.
Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm geht. Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, daß es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.
Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller
verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein
halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber in
lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man sie
wieder verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er was, der Herr Müller. Und
sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle.
Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr
Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muß ich euch sagen, daß man so etwas einfach nicht tut.
Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch einfach die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den der Begriff "soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat.
Kleinmanny
31.03.2006, 09:08
Gefährliche Tiere
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich. Unter dem Bären und
dem Löwen entbrennt ein Streit darum, von wem die Menschen denn
mehr Angst haben.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze
Wald. Wanderer rennen um ihr Leben, alle Menschen haben
schreckliche Angst vor mir."
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze
Wüste. Die Menschen haben schreckliche Angst vor mir."
Das Huhn darauf: "Pah, ihr Machos. Ich brauch gar nicht brüllen.
Wenn ich mal ein bisschen huste, fürchtet sich die ganze Welt!"
Kleinmanny
01.06.2006, 23:39
Passend zur WM
Dass Fußballer keine gewöhnlichen Menschen sind, wussten wir ja
schon lange. Aber das hier übersteigt doch das Vorstellbare:
Die Bayern spielen völlig kopflos. Sie wollen mit dem Kopf
durch die Wand. ( Klose)
Ein Fußballer ohne große Nasenlöcher kann nichts werden.
Sonst kriegt die Lunge nicht genug Luft. (Adi Preissler)
Der krempelt die Arme hoch. (Rainer Calmund)
Da geht er durch die Beine knapp an den Beinen vorbei durch
die Arme. (Gerhard Delling)
Trainer Weise hat den Kopf schon in der Stirn. (Werner Schneider)
In der Mitte da sind sie vierbeinig. (Karl-Heinz Rumenigge)
Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegener
schiebt. (Udo Lattek)
Der Arzt wollte mir mein Bein adoptieren. (Fritz Langner)
Ich kann mich an kein Spiel erinnern, wo so viele Spieler mit
der Barriere vom Platz getragen wurden. (Michael Lusch)
Der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich. (Peter Pacult)
Für mich wird das alles total hochsterilisiert. (Bruno Labbadia)
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
(Fritz Walter jun.)
Alle Angaben ohne Gewähr und Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig ;)
Warum ist in der Butter soviel Fett?
Damit sie nicht quietscht wenn man sie aufs Brot schmiert.
Schussel
19.03.2007, 01:09
Ein junger Hahn kommt auf den Hühnerhof um den Alten zu ersetzen.
Sagt der junge Hahn "Morgen früh, kannste in Ruhe ausschlafen. Um die Hühner kümmere ich mich schon."
"Hör mal", sagt der Alte "Sei so freundlich und überlass mir wenigstens die alten Hennen. Wir sind zusammen aufgewachsen."
"Also nicht mal im Traum" antwortet der Junge " Jetzt bin ich der Chef hier, nun lass mich mal meine Arbeit machen".
Der alte Hahn, der noch nicht ans Aufhören dachte, macht also folgenden Vorschlag. "Pass auf, wir machen ein kleines Wettrennen. Drei Runden um den Hof, du gibst mir 10m Vorsprung und wenn ich gewinne darf ich die alten Hennen behalten. Gewinnst du, bekommste alle Hühner hier auf dem Hof."
Sicher den Sieg zu erringen geht der junge Hahn auf den Vorschlag ein.
Das Rennen geht los und nach nur einer Runde hat er den alten Hahn schon fast eingeholt, als plötzlich ein Schuss fällt und den jungen Hahn trifft.
Hört man nur noch den Bauern sagen: "Verdammt, das ist jetzt schon der dritte schwule Hahn, den sie mir verkauft haben !!! "
:hehe:
Shakoysa
27.04.2007, 16:24
Wie ist die Mail-Adresse vom Papst?
Urbi et Orbi...
Schussel
28.04.2007, 16:26
Ein junger Mann vom Lande kommt in die Großstadt (Berlin natürlich) und besucht die Verwandschaft. Die zeigen ihm stolz die Sehenswürdigkeiten, wie z. B. den Fernsehturm. Der junge Mann ist begeistert und bringt nur noch heraus " ...is ja Wahnsinn ."
Dann zeigen sie ihm die neue Museumsinsel :
"... is ja Wahnsinn " usw....
Also die Stadt gefällt ihm so gut, dass er hier wohnen möchte.
Er findet auch schnell eine hübsche Wohnung und einen Job.
"... is ja Wahnsinn "
Nun fehlt ihm eigentlich nur noch eine nette Freundin zum Glück. Nu ist er ein bisschen schüchtern und weiss nicht recht, wie er es denn angehen soll. Die Verwandschaft rät ihm doch einfach eine Kontaktanzeige aufzugeben. Gesagt - Getan.
Hin zur Anzeigenaufnahme, sitzt eine junge Frau am Tresen und fragt ihn nach seinen Wünschen. "Was hätten Sie denn gern ? " Tja also , ich such eine Freundin und möchte gern eine Kontaktanzeige aufgeben ".
" Aha, und wie hätten Sie es gerne. Einspaltig oder Zweispaltig ? "
"... is ja Wahnsinn !"
Also , der Witz ist natürlich der, dass es in Berlin gar keine Jobs gibt. :hehe:
Shakoysa
28.04.2007, 17:55
Sagt Abraham zu Bebraham: "Schad' das wir ka Zebra ham!"
*hust*
*der war schlecht*
*duck und weg*
Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"
Eine Frau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Mann bringt es im Bett nicht mehr."
Doktor: "Dann geben sie ihm mal Chappi zu essen. Das schadet nicht."
2 Wochen später trifft der Arzt die Frau, in Schwarz. "Ist jemand gestorben?" " Ja, mein Mann." " Am Hundefutter?" "Nicht direkt. Erst hat er geknurrt, dann hat er gebellt. Aber als er versucht hat sich in seinen Schwanz zu beißen hat er sich das Genick gebrochen."
Ein Rechtsanwalt saß in einem Flugzeug neben einer ihm unbekannten Blondine und langweilte sich. Schließlich fragte er sie, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle, aber sie war müde und wollte nicht.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, dass das Spiel nicht nur lustig sei, sondern auch leicht: "Ich stelle ihnen eine Frage und wenn sie die Antwort nicht wissen, zahlen sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlafen in Liegestellung.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "OK, wenn sie die Antwort nicht wissen, zahlen sie 5 Euro, wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich ihnen 500 Euro."
Jetzt stimmte die Blondine zu. Der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Wortlos reihte ihm die Blondine 5 Euro.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt "jetzt sind sie dran."
Sie fragte ihn dann: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte den Anschluss seines Notebooks ins Bordnetz, schickte E-Mails mit der Frage an seine Mitarbeiter, fragte in der Staatsbibliothek, googelte was das Zeug hielt, befragte alle anderen Suchmaschinen, aber vergebens, er fand die Antwort nicht. Nach ca. 2 Std. gab er auf, weckte die Blondine und gab ihr 500 Euro.
"Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Was ist denn nun die richtige Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro....
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